一晩寝て気持ちが落ち着いた。
（つまりはやっぱり好きだからまあいいか、ということに落ち着いた）
・・・はずだったのだけど、今日もメールをくれないのでぐれはじめてます。
バレンタインなのに、なんでぇ〜？？？
チョコはもうこの間渡してしまったから今日は渡してないけど、ウェブカード送ったのにな。
なにかしらのリアクションがあってもよさそうじゃない？
感じわるーい。
はーぁ、やんなっちゃうなぁ。

昨日の事を書いたメールを彼に送った。
なのに返事来ない。
むー。
そりゃ細かいことは書かなかったけど、ちょっと私が色々考えてるなってことくらいわかるだろうに。
そういうところでフォローが足りない。
なんでもいいからメッセージが欲しいのよ。
そろそろわかってもいいのに。
まあ、そういう人だということをそろそろ私がわかるべき時期なのかもしれないけれど。

好き、ではあるの。
けどさ、どうなんだろうね。
ちょっと前に振った人のほうが私のこと好きで大切にしてくれたのかもね。
って、そんな風に考える自分がすごくいやらしくて嫌いになるんだけど。

彼と私はあまりに違いすぎる。
それで惹かれるのもあるかもしれないけれど。
でもやっぱりあまりに違うとちょっと辛くなるときもある。
だけどこれでメールがきたらまた好きを再確認するんだろうな。
いつもそうだもん。
一人でぐるぐる考えて、なのにメール見るとめろめろ。
だめだなー。

いいのかな、このまま好きで。
このまま好きでいていいのかな。

今日は以前話していた彼氏以外の男の人とのお出かけ。
楽しかったよ。
でもやっぱり彼との方が全然いい。
やっぱりほかの人といるとちょっと疲労感が・・・。
まあ自分が悪いんだけどね。
その人が悪いわけじゃない。

ただ、私がつい最近振った人（そしてそれで縁が切れてしまった人)のことをすごく誉めるのには参った。
どう反応していいんだか。

今日はとてもしあわせな気分です。
文句なしに。
やっぱり彼のことが好き。
顔を見ているだけで嬉しくなってくる。
ヤバイです。
はまりまくりです。
あ〜・・・やっぱりめちゃくちゃ好き〜・・・。

結局自分から出してしまった・・・メール。
でも、会うも会わないもどっちでもいいわ！てな開き直りな気分で書いたから、いつもよりは「エラそう」なメール。
いつもは「明日は会えるの？」なんてカワイク書いているけど、今回は「会うつもりないの？まあどっちでもいいけど」ってな感じ。
うわ、感じわる！？
でもまああちらさんは一向に気にしていないようなので、まあいいか。
これくらいのし返し、許されるよね〜？

そんなわけで、今日の午前中までは「会わなくてもいいや」とか思ってたのですが、いざ会うとなると、これが嬉しくて嬉しくて。
もうウキウキわくわくなんですよ。
あ〜、我ながら情けないよぉ〜・・・。

メールが来ない〜。
来ないこないコナイ〜。
といってもまだ3日間きてないだけですが。
今週末会うつもりないのかしら？
別に私も忙しいからいいけどさっ！！
いいけどよくないのよーだ。

そうやって、誘えばいつでも私が応じると思って直前まで放ってあるんだろうなぁ。
それって私が予定を前もって教えてあるからそうなるのかなぁ。
なんだかやっぱり私は軽く見られている気がするわ。
むかむか。
たまには誘いを断ってやろうかしら？
でもそんなことできないんだけどねー。
やっぱり会えるなら会いたいと思っちゃうから。
弱いなー、私。
ダメだなー、私。
こんなんだから、こんな風に直前になってしか言って来ないんだわ。

けどそれは、会うのが当然、になってるから時間とかは直前でもいい、ってことなのかな。
だとしたらまあ許すけど。
けどさ、こっちとしては、それでも少し前もって言って欲しいわけさ。
なら自分から言えよ、って感じですね、ハイ。

というわけで、メールをついつい待ってしまうのであります。

今日は書くことがないのです。
ずっとお家にいたし。
特に何もなかったし。
春休み中って、ずっとこんな生活だから日記に書くことなくなっちゃう。
こまったなー。

あ、でも、昨日の「勝手に落ち込みモード」は脱却しました。
今日は至って普通、です。

友達と話していてやっぱり私はいわゆる「普通」の基準からいったら「大事にされていない」のではないだろうか、と思ってしまった。
彼女と私の望む将来の理想の生活は、同じようで違うようででもやっぱり同じようで・・・そんな感じ。
違うのならばパートナーもそれに合わせてタイプが違ってくる。
同じなら、きっと彼女のほうがいいパートナーを持っている。
私のほうがきっと我侭なんだろう。
私の将来設計は矛盾しているもの。
あれもこれもと思い過ぎている。
もしかしたら、今かなえようとしている夢は、本当の自分の望みではないのかもしれない。
意地とかプライドとか、そんなものからきているだけなのかもしれない。

彼のこと、そんなわけで、冷静に考えると、やっぱり色々問題が見えてくる。
どう考えても、私のほうが彼に合わせている。
彼より私の気持ちばかりが大きい。
どうして私ばかりこんな風に思わなくてはならないの？

そんな風に思っているのに、彼からのメールを読むだけで「やっぱり好きだ」と思ってしまう。
離れられない・・・って思ってしまう。

大事にされたいな、やっぱり。
友達に羨ましがられたり、してみたいよ。

彼の気持ちに、自信がない。

PS．昨日の日記で誤字がありました。文緒ですね。ごめんなさい。

学校に行くのに電車の中で暇つぶしに本を読もうと思い、行きがけに図書館で本を借りる。
山本文諸さんの文庫を一冊借りた。
恋愛もの。

私は恋愛ものの本が結構好き。
どっぷりつかる。
自分で経験できないようなことまで経験できるから本はいい。
ただ、読むと、読み終わったときにしばらくその世界から出られなくなるけれど。

恋愛のエッセイも結構好き。
実は彼との恋愛で最後の一歩（というのもおかしいけれど）を踏むのにすごくためらっていたときがあった。
そのときに、とあるエッセイを読んで吹っ切れた、という経緯があったりする。
そのエッセイすべてに賛成できるわけでは決してないけれど、そのときの私にはちょっとした救いだったの。

そんなわけで、たまに恋愛どっぷりのものを読むのは楽しいです。
今読んでいるのはまだ読み途中だけど、先が楽しみ
。

もうすぐバレンタイン。
今年はどうしましょ？

どうしましょ？といってみても、作るつもりはさらさらなかったりする。

手作りより買った方が絶対おいしい
→私は買ったほうのが食べたい
→よって作らない。

という思考なのです。
「作ってあげたいわ」というけなげな気持ちがないわけじゃないんだけど、でも買った方が絶対においしいよな、とか思っちゃうのです。

で、買うなら買うでおいしいのがいいな、と思うの。
だからリサーチリサーチ。
去年は私も彼も気に入ってるケーキ屋さんの生チョコにしたの。
今年はどうしよう？
私、生チョコ好きなんだよね。
でも去年も今年もじゃ芸がないかな？
私は毎年生チョコでもいいくらいだけど。
私のあげたチョコは家族にも配分されているらしいので（彼女がいるとは言っていないくせにね〜）、あまり変な味のは渡せない。
てゆーか、元々変な味じゃダメなんだってば！！

というわけで、目下の悩みはちょこれいと。
どうしましょ〜？？？

るるるる〜♪
と、しょっぱなから浮かれてスイマセン。
でも久しぶりに・・・うふっ♪

というわけで、超しあわせ！といいたいところなのですが、ちょっとだけまたまた不満なのです。

久しぶりなのに。
やっと試験終わったのに。
忙しくなる前の束の間の時なのに。
なのに。
なぜにそんなに早々とデートを切り上げるのよぉ〜！！！
といっても、5時間ほどは一緒にいましたけどね。
でもさ、せっかく週に1度のデートなのにですよ、もっといてくれてもいいじゃないか！と思うわけです。

でも、冷静になってみると、学生である私は1週間7日間、ある意味全部休みなわけだ。
（実際はそうでもないことも多いけど）
対する彼は、1週間5日間働いていて、貴重な2日間のお休みなわけだ。
そのうち1日をまるまる私に頂戴！！というのは、確かに少しは我侭かな、と思ったりもする。
でも、1週間待った私をねぎらって〜！！なんても思ったり。
は〜、我侭かな、やっぱり。

でもやっぱり二人きりでいられるのって、すごくいいです。
私だけを見てくれるから。
やっぱり今日はしあわせな日。

この頃の私は、洋服を買うときでも化粧品を買うときでも美容院へ行くときでも、どんなときでも彼の反応を考えている。
「こういうの好みかな？」とか「これ、なんていうかな？」とか。
いい意味での反応を考える。
私の行動全部がそう。
人と話していてもなにか面白いことを見聞きしても、全部、「彼に教えてあげなきゃ！」。
私、まるごと、彼に染まってる。
恋愛どっぷりだ。
もちろん、他のことだってそこそここなしているつもり。
友達だって、大切にしてる。
夢だって、ある。
でも、どれかひとつ、といわれたら、やっぱり彼を選んでしまうのだろうか？
この頃考える。
答えは出ないけれど。

ご機嫌ご機嫌とってもご機嫌♪
会えないと思っていた今週末、会えることになったの〜♪♪♪
わーい、今週はいっぱいらぶらぶするぞっ！！
ここのところ、落ち込んだり悲しくなったりしてたからね。
その分チャラに出来るくらい楽しんでこよーっと。

彼は映画があまり好きではないといっていた。
だからデートで映画を見たことはない。
映画って、デートの定番っぽいのにね。

恋人がいるのに他の人と二人で会うことに対して、どこまでは許されるんだろう？
どこまでだったら許せるんだろう？

1．二人で会うこと自体許せない
2．お昼を食べる
3．お茶をする
4．夕飯を食べる
5．飲む
6．ドライブをする
7．映画を見る
8．遊園地へ行く（テーマパークを含む）
9．夜景のきれいなデートスポットへ行く
10．相手の部屋に遊びにいく
11．自分の部屋に入れる
12．合コンに行く
などなど、色々考えられるんですが、どうでしょう？
ちなみに、私は、お昼・お茶・映画・遊園地はやったことあります。
（飲むのは好きじゃないし、夕食も帰るのが遅くなるのが面倒だから好きじゃない）
彼は、私の知る限り、お昼・お茶・夕飯・飲み・合コンはあるはず。
それ以上は知らない。

私、付き合うまでは全部ダメ！！って言ってたかもしれないんだよね。
でも、実際付き合っちゃうと、ある程度なら、まいっか、って気になってきてる。
合コンもね、まあ喜んで送り出す、というわけには行かないけど、抵抗感は年々薄れていっているし。
ようは飲み会でしょ？って気になってきたのよね、この頃。

私がイヤなのはさー、浮気されるんじゃないかとかそういうことじゃないんだよね。
ただたんに、自分が彼に会えない時間、他の人が彼と一緒に過ごしている、というただそれだけのことがイヤなわけですよ。
たとえ相手が男の人であっても「ずるいなー」って気がするのね。
まあ、女の人だとそれの度合いがちょっと大きくなるんだけど。
そんなわけで、結構甘いのですよ。

でもなー、ドライブとかデートスポットとか遊園地とかはしてほしくないなぁ（自分はしてるくせに）。
相手の部屋とか自分の部屋とかもイヤだなー。
映画もさ、どうせ行くなら私と行って、って思うし。
私が他の人と行ったのって、彼が映画行く人じゃないからだからね。
そう考えると、私としては5までかな。
プラス渋々12（＾＾；

一般的にはどの辺なんだろうね？
まあ人それぞれボーダーラインは違うんだろうけどね。
彼はそこらへんの許容範囲が理解しかねるからね。
私、彼と付き合ってから、良くも悪くも許容範囲広がったもの。
教育されてるなぁ、私・・・。

今日も彼と電車デート。
この間より楽しかった。
なんでだろ？

私は着かなくては行けない時間よりずいぶん前だから余裕あるけど、彼は始業時間ギリギリの時間のはず。
なのに待ち合わせ時間に遅刻するのは彼。
いいのだろうか・・・。
だからホーム中ほどの待合室で待ち合わせてるのに、私はわざわざホームはじっこの入り口まで出迎えに行く。
だって、なるべく早く乗せてあげたいじゃない？
遅刻しないようにさ。

そういえば、いつも待ち合わせに早く来るのは私。
親には「大切にされてない！」といわれてしまうのだけど、そうなのかな？
そうなのかもね。
でもまあそれも性格だから。

ってそれはいいわけ。
自分に対するいいわけ。
私だって思ってる、そんなこと。
わかってるよ。
だって、私が待ち合わせに早く行きたいと思うのは、少しでも彼といられる時間を長くしたいからだもの。
でも彼がそうしないというのは、私が思ってるほどは思っていない、ということにもなるものね。
わかってるんだ。

でもさ、まあ、仕方ないじゃない？
基本的に誰に対してもそうみたいだし。
本当は私に対してだけは早く来て欲しいって思わなくもないけれど、そうはいってもね。

そんなわけで、待ち合わせに関しては別に怒らないし、機嫌損ねたりもしないの。
私ってイイ子。

でもとりあえず今日はいい日だった。
電車が楽しかったから。
スーツもカッコ良かったから。

久しぶりに友達からメールが来た。
彼女も色々あったけど（世間一般的にはたいしたことじゃないだろうけど、私の周りの世界では「色々あった」に入るのです）、今はなんだかとっても落ち着いてる。
いい彼氏ができたんだな〜と、ちょっと嬉しくなる。

私の周りでは、この頃落ち着いたカップルが多い。
数年付き合ってます、みたいな。
高校の頃や大学は入り立ての頃は、もっとみんなしょっちゅう相手が変わってた。
そう考えると、みんないい相手が見つかったんだなぁ、落ち着いたんだなぁ、という気になる。
まあ、同級生カップルが多いので、就職とかで環境が変わる今年からが正念場なのかもしれないけれど。

その中でも一番長いのは私だろうな。
まあたかが半年ほどの差だけど。
そう考えると、私も落ち着いてはいるんだよね。
特に今以上心が揺れ動く人には出会わないし。
なんだかんだといいつつもやっぱりかなり好きだし。

ただ、友達がめちゃめちゃ上手く行っててすごく大事にされてます、って感じのことを聞くとちょっとね。
悲しくなるといいますか。
まあ、相手の性格にもよるんでしょうけどね。
友達の彼氏さんたちは概して恋愛を大事にするタイプ、女の子を大事にするタイプ、って感じだけど、私の彼は違うし。
なんていうか、人間に対して淡白？って感じ。
それがいいときもあり、悪いときもあり、と。

そんなわけで、嬉しい反面悲しい気持ちもちょっとあるのです。
でもやっぱり嬉しいな。
大切な友達が大事にされてるのって、やっぱり嬉しいものね。

昨日さみしくなったもうひとつの理由。

この頃、私の話をあまり真剣に聞いていないでしょう？
たまに上の空。
違うほうを見ていたり、気持ちが私に向いていなかったり。
わかるんだから、そういうの。

あなたを奥の席に座らせるのはいやです。
他のところばかり見るから。
そして私の話を聞くのをおろそかにするから。
だから私が奥の席に行くの。
ただ単に、他のカップルがみんな女の子が奥にいるからだけじゃないんだよ。
私はもっとそれ以上の考えがあって奥に行ってるんだから。
私がそんな風に思ってるなんて、きっとあなたは全然気付いていないんだろうね。

だから私は二人きりでいられる時間が好き。
他に誰もいないところで二人だけでいられる時間が。
その時間だけは、私だけのことを見ていてくれるでしょう？
本当は、いつだってそうあって欲しいけど。
この頃そうじゃない気がするから。
だから余計にそういう時間がないと不安になるし不満にもなるんだよ。
体の欲求不満じゃないんだよ？
心が欲求不満なんだよ？
わかってよ。

せっかくのデートの日だったというのに、なぜか気持ちが晴れない。
この頃、向こうの気持ちが前ほどじゃないような気がする。
私の気持ちばかり大きくて、つりあいが取れていない。
苦しいよ。

この頃、私は昔を懐かしんでばかり。
二人ともが学生だった頃を思い出してばかりいる。
今よりももっとたくさん会えて、もっといっぱい一緒にいられたあのころ。
一緒に学校に行ったり、バイトをサボってくれたり、学校帰りに突然送ってくれたり。
昼間からじゃれあってくっついて。
いっぱいいっぱい甘えられた。

会える時間が減るのは仕方がないと分かってる。
だけど、その分、私が安心できるようにして欲しいの。
愛されていると、実感させて。
「私がいなくてもあなたは平気なのね」なんて私が思わなくても済むくらい。

右手に君の手を
左手に見えない明日を
握りしめ
今
飛び立つけど突然に
どうしようもない自分に出逢ったら
ときには
振り向いてもいいの？

（happy days By Mai Kuraki）

この歌詞が好き。

歌詞カードを見ないまま曲を流しつづけていて、まずメロディーが気に入った。
そのあと、この部分だけ歌詞も心に残っていた。
あとで歌詞カードをじっくり読んだら、多分これは別れたあとのことを書いたものなんだなって思った。
でも、この部分だけ読むと、わからないんだけど。

ちょっと落ち込んでるときとか迷ってるときとか、よくこの曲を口ずさんでいた。
私にとって、そういう曲。

私は今現在本当に仲のいい男友達、というのがいない。
恋愛相談できるような、なんでも話せるような、そんな男友達はいない。

今までに仲良くなった男友達・・・何人かいるけど、結局本当の友達関係には至っていないと思う。
長年女子校育ちだったのもあって仲良くなった人数自体少ない上に、どちらかが恋愛感情になっちゃって、そして友情も終わっていった。

3人。
私が今まで本当の友達になれるかな、信頼できるかな、と思った人数。
色々なことを話して、真面目に語り合って。
男の友達の中でそういうことができたのはたったこれだけ。

そのうち2人は私のほうが好きになってしまった。
1人とは想いを秘めたまま離れて、数年たって再会。
もう1人には玉砕して、ちょっとしたことをきっかけに疎遠になった。
最後の1人は向こうが私のことを好きになってしまった。
そして私が気持ちに応えられないならもう友達には戻れないといって去って行った。

結局、その3人の中でいまだに私が信頼して付き合っているのは、再会した一人だけ。
そう思うと、気持ちを伝えないまま離れて、想いが時効になった頃に再会したのが功を奏したというべきか。

最後の一人とのことはやっぱりまだ心にわだかまりを残している。
あまりいい終わり方には思えなくて。
納得がいっていないのかもしれない。

でも、この頃男友達なんかいらないや、とも思う。

結局私が欲しいのは彼だけだから。
彼が私の話を聞いてくれるのなら、別に他に聞いてくれる人がいなくても構わないもの。

私には彼と、そして信頼できる女友達がいるから。
それで十分。

でもどうやったら友情を維持できるんだろうね？
私にはそれが不思議。