このごろ表面上は嬉しいことが多い。
けど、実は結構ストレスいっぱいの生活。
このストレス、原因ははっきりしてる。
解消方法は、ない。
自分が頑張って結果を出すしかない。
自分しか解消できない。

誰かにグチりたい。
甘えたい。
でもこのことでは彼には弱音は吐けない。
吐きたいけど吐けない。
だって、私の願う慰め方じゃないと、私はそれが不満で余計に落ち込んでしまうから。
自分が悪いって分かってるけど。
でも落ち込んでしまう。

少しの弱音なら吐いたけど。
それに対しての彼の返事は優しかったけど。
でも、今私が感じていることをそのままグチったら、彼はやっぱり叱ると思う。

甘やかしてはくれない。
それはいいことだと思うけど。
でも、たまには甘やかすだけの言葉が欲しい時もある。
誰でもいいから、表面的な上っ面だけでもいいから、なぐさめの言葉、励ましの言葉が欲しいの。
そう思ってしまう。

弱ってるね。
どうしようね。
やるしかないよね。

最近、メールの返事がマメに来る。
しかも長い。
どーした、彼氏！！

次に会う予定が立っていないせいかな？
会社が暇なのかな？
色々考えちゃう。
でも嬉しいからどーでもいいんだけど。

彼、遠くない将来、会社辞めるかもなー。
前からそんなこと言ってはいたけど、どうも本気っぽいしな。
私が薦めた本読んだら、なんかその気を強くしちゃったみたいだしねぇ。
そんなつもりじゃなかったんだけど。

でも、私が結構大変な夢を追っかけちゃってるわけで、それ見てたら、彼もそうしたくなっちゃうかもなぁ・・・。
私が嫌々ながらも毎日普通にOLしてたりしたら、また別なんだろうけど。

まあ、彼の人生だから。
私にどうこうする権利はないし。
彼ならどうやってもなんかどうにかなる気もするしね。
たとえ数年間大変な思いしたとしても、最後は上手く行く、そんな気がする。

とりあえずは、人のことより自分のこと。
まずは自分自身をちゃんとしないと。
彼は彼で今のところはきちんと生きているもの。
やることやってるし、自分の目標はクリアしていってるし。
負けていられないじゃない？
がんばらないと。

運動嫌いの私。
誰に何を言われようと運動だけはする気にならなかった。
ほんと〜に嫌いらしい。
彼に言われてもしなかったくらい。
「僕が一体何度言ったと思ってんの？」
といわれるほど運動だけはしていない。

が。
そんな私にちょっとした変化が。
部屋でやれるような手軽な運動（というよりエクササイズ？）をここのところ続けているのです。
最初はテレビで見たO脚矯正スクワット。
そんなに気になるほどじゃないんだけど、でもちょっとO脚気味の私。
簡単そうだしってんで始めたわけ。
そしたら簡単だから続いてるの。
そのまま普通のスクワットを付けたし、ついでだからと腹筋を始め、腹筋は背筋をやらないと体を痛めるというから背筋も追加して、ついでに腕立も・・・
おやおや。
その上、つい最近では雑誌で見た足やせ運動まで始めてしまった。
ふくらはぎを鍛えるの、太ももを鍛えるの、と3種類くらい。

部屋でテレビ見てるときはそのどれかをしながら見てる。
飽きるとすぐやめちゃうんだけど。
でも、やらないよりは少しでもやった方がマシだからね。

そんなこんなを続けていたら、なんだかしらないけど去年よりちょっと下半身が細くなった。

このごろ、私が少し変わった。
前は彼が図書館にいると分かっていれば、会いたい気持が押さえられなくて必ずなんだかんだ理由つけては会いに行っていた。
どんなに疲れていても、時間がなくても、学校帰りにちょっと、とか、学校の行きにほんの少し、とか、今必要なわけじゃないけど買い物のついで、とか・・・。
なのに、今回はそれをしなかった。
彼が社会人になって、あまり会えなくなったのに。
ここしばらくだって、それほど頻繁には会っていなかったのに。
彼の有休、会ういい機会。
二日も機会はあった。
前だったら、絶対に行ってる。
なのに、会いに行かない。
きっと彼も違和感を感じているんじゃないかな。
私自身不思議だもの。

でもね、私には今やらなければいけないことがある。
自分のために。
だから我慢したの。
私も少しは成長してるんだよ。
そして今回は結構本気なんだよ。
がんばってるんだよ。

数年前のとある月の13日の金曜日。
私が前好きだった人への思いを断ち切るきっかけとなった出来事があった日。

あれがなければ、それからしばらくもその人のことが好きだったんだろうな。
玉砕したけど、仲良しの友達ではあり続けたから、想いは残っていた。
大学に入っても、なかなかその人以上に好きになるような人はできなかったし。

その次の年のその月の13日。
今の彼とはその頃もう付き合っていた。
「私にとってこの月の13日は厄日だから会うのやめよう」って言った。
けど、会った。
そしてなぜか私と彼の仲が小さく1歩前へ進んだ。
小さな1歩だったけど、後の大きな1歩へつながる大切な1歩。

今日は彼と会った。
お昼を食べた。

彼は今までどんな子と付き合ったんだろう？
聞いたら気にしてしまうから聞きたくはないけど。
でも、たまに、気になる。

どんな子だろう？
どんな風に付き合っていたんだろう？
どのくらいの期間付き合ったんだろう？
そして、どうして別れたんだろう？

私が彼の恋愛について具体的に知ってるのは、彼が玉砕したという相手を一人知っているのみ。
あとは知らない。

それに引き換え私は・・・。

前に好きだった人のこと話すときには名前出してるし。
会ったとか見かけたとかいちいち報告してるし。
自分がどうやって玉砕したかまでそういえば話した気もする・・・。

彼は気にしないのかな？
気にならないのかな？
聞いても平気なのかな？

まあ、今の私の彼への態度を見ていれば、気にもならないのかな。
それだけの気持ちは示しているつもり。
彼もしっかり分かってる。

私にも、同じくらい気持ちをくれないかな。
私が全然不安にならないくらい、いっぱいの気持ち。

欲しいなぁ・・・。

昨日会ったときの彼の話。

彼と久しぶりに会う。

ねむいー。

この頃毎日夕飯後しばらく眠い。
勉強に身が入らない。
で、パソコンして眠気を覚ます。
・・・が、なかなか。

今日は美容院に行った。
やっぱり美容院に行くと気持ちが豊かになる。
ちょっとリッチな気分というか。
なんでだろうね。

明日はデート。
久しぶりだ。
2週間ぶりだ。
楽しみ。

この2週間、なんだかいろいろあった。
もう気持ちのほとぼりも冷めたし落ち着いたけど。
だからどこまで話すか分からないけど。

でも、会えると思うと気持ちが軽くなる。
一緒にいるだけで。
そばにいるだけで。
それだけで私はすごく楽になるよ。

今、色々欲しいものがある。
化粧品（アイシャドウ、リップグロス・マスカラ）、靴（パンプス・サンダル・ミュール各1つずつ）、そのほか。

めったに行かない学校。
たまに行くときくらい美しく行きたいからね。
しばらく学校に行かないと、学校におけるドレスコード（笑）を忘れてカジュアル過ぎる格好で行っちゃうんだよ。
こないだはそれで失敗した。
まだ4月だし、みんな気合い入ってるんだよねー。
だからあまりカジュアルだと逆に浮くの・・・。
すっかり忘れてた。
次からは気合い入れてこー。

あー・・・なんか疲れた。
昨日より気持ちがしゃきっとしない。

眠い。
いっぱい寝てるはずなのに、眠い。

社会人になった友達からメールをもらう。
久しぶりで嬉しかった。
みんなに置いて行かれた気がして、実はここのところ、ちょっと寂しかった。
だから余計に嬉しかった。

仲良しの友達二人と撮った写真、早く焼き増ししよう。
そして、久しぶりにお手紙なんぞを書いて郵送しよう。
会って渡すつもりだったけど、今、私も二人も忙しいだろうから。
だから、手紙を書こう。
高校生のころのように、手書きの手紙。
懐かしい。
久しぶり。

昔を懐かしんでしまうのは、昨日のせい？
それだけじゃないか。

早く週末にならないかな。
会いたいよ。
なんか、そろそろ疲れちゃったよ。
早く会って私を元気にして。
会うだけで私は元気になるんだから。
それにプラスアルファがあれば、きっともっと元気になれる。
そしたら、しばらくはまた頑張れるよ。
だから、早く会いたいよ。

うひゃー。
前に好きだった人（私が過去唯一告白っちゅーものをした相手）に遭遇しちゃったー。

今でも、昔その人とよく会ってた図書館に行くときはいつもちょこっと身構える。
身構えるっていうか、心のどこかで予想するっていうか、そういう感じ。
たとえば、駐輪場でその人の自転車があるかつい見てしまう、とかその程度だけど。

だけど今日はすっかりその気をなくしてた。

だから、姿を見たとき、マジ、びびった。
はっ！！あれはもしや！！って感じ。

でもさー、なんでよりによって今日なのさ。
今日の私は勉強モードで別の図書館に行った帰りだから、ほーんとどーでもいい格好だったのよー？
化粧もしてないしさー。
勉強した後だから髪も乱れ気味だったしさー。
何でこんなときに会うのよぉ〜（＞＜）

でも、だから、無視された時にはちょっとホッとした。
無視されたのにはむかついたけど、でも、今日はじっくり見られたくなかったからね。
許そう。

この頃、その人と前みたいに友達に戻れないかなー？って思う。
今更もう好きにはならないと思う。
ちょっとヒドイ目に遭ってるし。
それで距離を置いたんだし。
けど、それももう時効だよ。
許してあげるよ。
あのときの私は許せなかったけど、今なら許せるよ。

だから、もう一度、友達になってみたい。
その人の歩む人生には興味がある。
人生っていうか職業っていうか。
どんな医者になるのか見届けたいって思うよ。
お互いにプロフェッショナルとして、話せたらいいなって思うもの。
まぁ私は卵にもなってないけどさ。
でも私も頑張ってるからさ・・・。
いつかは、さ、できるならそう遠くないうちに、実現させるから。
だからその時に前みたいにいろんなことを話せたらいいなって思うんだよ。
そして、その私の目指している道は、一度はあなたも目指そうかと思った道だものね？

学校に行った。
新学期だから人が多い。
でも次に行くときはもっと多くなる。
そしてそれからしばらく経つといなくなる。

人が多い学校は嫌い。
疲れる。
歩くのに邪魔。

こんなにいっぱい人がいるのに、知り合いに会わないというのが余計に嫌。
去年もそう感じたけど、今年は余計にそう感じる。

私の学生生活も終わりだな・・・なんて思う。
思えば、学生生活が楽しかったのなんて2年のときだけ。
あの頃が一番楽しかった。
今はもう「楽しい」という感じじゃない。
1年の時もあまり楽しくなかったけど。

結局、学生生活は短いってこと。
だから楽しめるうちは楽しんでおこうってこと。

来年進学しようかなって考えてる。
でも、今、こんなに学校に行って寂しい気持ちを味わってるのに、それをさらに2年間も続けるのかって思うとちょっとブルーになる。
行けるだけでも恵まれているのに、何を贅沢なって言われそうだけど。

でも、私の進学は、半分逃げだから。
だから、それほど気が進まないのかもしれない。
かといって、「無職」するほどの勇気はない。

贅沢だね。
甘いね。
いやになるね。

毎日仕事に行くってすごいこと。
えらいこと。

そう考えると、お父さんって偉いのね。
それをもうずっと何年も続けてる。
嫌でも逃げられないもんね。
男の人って、えらいかも。

なんだか何を書いてるのか良く分からなくなってきた。
終わろう。

朝起きたら、気分すっきり。
ひさしぶりだ、こんなに気分爽快な朝は。
やっと本調子が戻ってきたってことかな。

PCを立ち上げて、メールチェックして、彼に治ったよとご報告メールを書く。
土日に何もくれなかったので、少しすねていたんだけど、でもまあ私もいろいろあったので、ここは素直に折れておく。
そしたら、あまり時間を空けずに返事が返ってきた。

会社にメール来てるかなと思ったら来てなかったので実は少し心配してた、と。
だから来て安心した、と。

それ読んで私もにっこり。
やっぱり、彼が一番！！
もう浮気はしません（まさに字の通り「気」の浮気の方もですよん）。

はー、気持ちもすっきり。

あれから、今日まで寝こんでいました。
でも、起きたらびっくりすることがおきていました。
かなりショッキングでした。
人って・・・わかんない。

オオカミ発言について、一部訂正したい出来事があった。
でも、そのおかげで考えすぎたのか、知恵熱出した。

うそです、単なる風邪です。
でも、ちょっとつらいです。

というわけで、レスはまた今度にさせてください。

今日、机に向かいながらふと考えてた。

彼は私のこと好き。
それは多分そう。
でも、愛してるのかな？
愛してるっていえるほどは想われていないような気がする。

でも。
私は彼のこと、「愛してる」って、言えるのかな？
すごくすごく好き。
それはたしかなこと。
けれど、愛してる・・・とは言い切れない気がした。

愛って、なんだろうね？
どのくらい想えば、どんな風に想えば、愛だといえるんだろう？

愛されたい。
もっと好きになって。
大事にして。

いっぱい思うけど、それを自分も返してるのかって言われると、ちょっと答えに詰まる。
結局は、この程度の好きっていう気もちは、単なる私の自己満足なのかもね。

「恋愛」でいる間は、それでも許されるのかな？
いつかは「愛してる」って、自信を持って言えるようになるのかな？

つよくなるぞー、って、思う。
冷静になるぞー、って。

やっぱりねー、恋愛中ってさ、弱くなるし頭に血はのぼっちゃうしで、ダメ子ちゃんになっちゃうわけ。
中には強くなれる人もいるんだろうけど。

昔の私はもっと強かったような気がする。
それは、頼る人がいなかったから。
だから自分で自分をコントロールしないといけなかったから。

でも、今は、聞いてくれる人がいる。
頼る人がいる。
だから甘えてしまう。

でも、私はもっと強くなりたい。
今の私は、頼りすぎ。
気持ち的に・・・。

だから、強くなりたいのです。
彼に頼るだけじゃなくて、彼がいなくてもちゃんとやっていけるくらい、強くなりたいの。

だから今は私の頑張り時。
自分のために、がんばろう。

このごろ、無性に昔を懐かしく思うときがある。
高校のアルバムを見たりしてしまう。
季節的なものかな。
3月って、卒業の季節だから。

しばらく前までは、今が人生で一番しあわせかもって思ってた。
だから昔に戻りたいなんて思わなかった。

でも、この頃、たまに、昔に戻りたくなる。
毎日学校に行って、仲良しの友達と毎日会ってお話して、コイバナして、勉強の話して、試験に追われて・・・。

そんな毎日が懐かしい。
今より、ずっと楽だった気がする。
いろんなことで悩んでいたけど、今思うと、それも楽しかったんじゃないかな。

今もしあわせ。
それはそう思うよ、本当に。
そして、そのしあわせの多くの部分は、あなたにもらってるよ。

でもね・・・。
昔のほうが、気楽だったよ。
今は、いろんなこと、難しく考えてしまうから。
だから、ちょっと、しんどいときもある。

つかれてるんだろうなぁ・・・私。
卒業シーズンで、感傷的になってる。

雑誌の恋愛特集とか結構好き。
読んで自分に当てはめてみたりして。
でも、それで一般的、といわれていることがことごとく当てはまらない。
男の子はこういう女の子が好き、とかいうのも、ぜーんぜん当てはまらない。
結局、雑誌なんてそんなもんだよね。
でもそれを差し引いてみても、彼は変わっている気がする。
やっとそれがわかってきた。
そしてやっとそれをうけいれられるようになってきた。
今までは、それらにいちいち一喜一憂して、やっぱり私のことそんなに好きじゃないのね、とか思ったりもしてたけど、そういうわけじゃないのかな、って思う。
ううん、思うようにしてる。
じゃないとやってけない（＾＾；
それくらい、ふつーと違うから。

でもね、他の人からそういう普通の愛情表現されると、揺らいじゃうんだよ。
不安になるんだよ。
これでいいのかな、って不安になるの。

でも、いいんだよね。
私たちには私たちのカタチがあるよね。
それを信じていていいよね。
不安になんて、思わなくていいんだよね。