ダメだぁ・・・。
この頃、気力がない。
勉強する気も、なにかする気も、遊ぶ気も。
うーん、どうした、わたし。
なにしたいんでしょう？
どうしてこうなっちゃったんでしょう？
はてさて。
かといって、遊んでると気が咎めるし、なにもしないで勉強しないでいると自分で自分にいらついてくるし。
困ったもんです。

この頃ねー、毎日彼と会いたい病。
毎日顔がみたい、会いたい、話したい。

おかげでなにをするにも身が入らない。
5月上旬の反動かしら。

そんなわけで、日記を書く気力もあまりない。

ネット上の掲示板とか見てると、彼氏の携帯の履歴見て浮気発覚！とかケンカした！とか良く見るのね。
でもって、自分が見られたってのも多いのね。

私は、彼氏の携帯の履歴、たまに見る。
隠れてじゃないよ。
本人の目の前でいじってて見ちゃうの。
で、「これ誰ー？」ってやってる。
彼も全然普通に答えてくれる。
女の子、多いけどね・・・。
まあ、別に気にならないけど。

多分、彼の電話にはメール機能がついていないから、安心して見れるのかも。
私も履歴だけなら見られても気にならないと思うし。
メールはね、やましいことなくても恥ずかしいからね、嫌かも。

あと、私がたまに見るのは、彼のお財布。
これも隠れてじゃなくて目の前でね。
なんか面白くない？人のお財布って。
診察券とかサービスカードとか、見てると楽しいんだもん。
だからチェック〜。
彼は別にいやがらずに見せてくれるなぁ。
あ、前に見てたら「あー、怒られるかも」って言うから「なんだろう？？？」ってすごいドキドキして見てたことあったな。
「フーゾクのサービス券？（←ネットの見すぎです）他の女の子からの手紙とか？」とか思ったりした。
結局、なんのことはない、彼の仲良くしてる（らしい）同級生の女の人の名刺をもらったあとそのままいれっぱなしにしてただけでした。
そんなんじゃ怒らないっつーの！！
でも、お財布も、自分は見られたくないかも。
私のお財布、パンパンなのさ。
自分でも何が入ってるかわからないときあるし。
レシートとかすぐに捨てないから・・・。
つまり汚いわけ。
だからヤなの。

結局、私のほうが隠し事多いのかしら？
まあいいさ。
平和だからね。

昨日気付いたこと。
数ヶ月前にお祝いとしてプレゼントしたものを彼が使い始めていた。
「いつから？」って聞いたら「GWくらいからかな？」との答え。
全然気付いてなかった・・・。
昨日「ちょっと持ってて」と言って預けられた時にいつもと感触が違ったから気付いたんだけど、もしそれがなかったらわたしはもっとずっと気付かないままだったのね。
いってくれてもいいのにー。

でもま、使ってくれてることが嬉しいです。
これで毎日私がそばにいるみたいだねっ！
って、なんかちょっとコワイかしら・・・。

彼と会う。
久しぶりに、本当に遊ぶだけのデート。
しばらく勉強込みのデートばかりだったからね。

身も心も軽い感じで、いっぱい甘えてくっついてきた。
ん〜・・・なんか、すっごい満足感いっぱいな気分。

そのあと、初めてバッティングセンターに行った。
ちょっと前にドラマ「やまとなでしこ」の再放送をしてたんだけど、その時にちょっと見たシーンが、松嶋菜々子がバッティングセンターでデートしてるシーンだったのよね。
それで行きたくなってしまったのです。

で、行ってきたんだけど。
難しいねっ！
いい感じのあたりはなかなか出ませんねー。
楽しかったけどね。
でも、家に帰って勉強しようと思ったら、手が震えて字が書けない・・・。
がーん。
まあいいけどさ。

そんなわけで、楽しい一日でした。

最近「腕」ふぇち気味。
たくましい腕を見ると「は〜、かっこいい（はーと）」とかって思ってしまう。

彼の腕はなかなかよろしいのです。
ちゃんと鍛えてるからね。
たくましくてかっこいいのだ。
あと、彼の腕には昔怪我したときの傷跡がある。
その傷跡に触れるのも好き。
なんか、「彼の腕」という気がする。
そんなわけで、ついつい、うにうにと触ってしまうのであります。

で、それ以来、他の男の人を見る時も、つい腕が気になってしまう。

昨日テレビを見ていて、Kinki Kidsが出ていて、光一の腕がカッコいいな、と思った。
つよしはちょっとぷにぷにしすぎかな、とか。
私はつよしのほうが好きなんだけど、腕は光一のほうが絶対良さげだ。

なーんて、なんか意味のない日記でした。

なんか、ここのところ突然活動再開したから疲れた。
体が重たい。

色々、気にかかること、ある。
メールの返事とか。
もらったものには書かなくちゃ、とは思うんだけど、書きたくない気分。
相手は彼ではない男の子。
心配してもらえるのは嬉しいけど、でも、書きたくないなーとか。

電話も。
かかってきたけど、とりたくなくて。
その次のはとれなくて。
そういうときって、かけなおすもの？
これはメールとはまた別の子。

私、電話かけるのって、苦手。
自分からかけるの、嫌い。
もらうのは好きだけど。

なんか、彼だけでいいのにな、男の人は。
考えると疲れるんだもの。
真面目に考えすぎちゃうんだよね。

でも、私もずいぶん勝手だね。
ここまで人を冷たく扱えるとは思ってなかった。
自分がされたらショック受けるとは思うんだけどね。
電話しても出てくれない、嫌われてる！？とか思ってさ。
でも、それを自分がしてるんだからね。
さいあく。
まあ、時期も悪いんだけどね。

あぁ、なんかやっぱり疲れてる。
早く彼に会いたいな。

今日は彼とお昼を食べた。
彼は結構ご機嫌だった。
昼ご飯を社員食堂で食べないで外食できるというのが嬉しかったみたい。

会ったときからなんか機嫌良かったよね。
待ち合わせ場所がイマイチ不正確でケータイで居場所を伝えていたら、いきなり後ろから「わっ！」と驚かされた。
びっくりしたよ。

お店に行って話しているときに、なんの話でだか忘れちゃったけど、「よしよし」って感じであたまなでなでされちゃった。
なんか、妙だぞ・・・。
そんなこと、普段しないのに。
誉めることだってあんまりないのに。
なんなんだーーー？？？
一瞬私の頭は「！？！？！？！」状態になっちゃったよ。

でも、嬉しかったりするのです。
しかも、かなり。
一日中、思い出しては一人でにやにやしてしまった。
またやってくんないかなぁ・・・。

ペアリングってどうなんでしょう？
やっぱりいいもんなのでしょうか？

私の彼はしてません。
彼はねー、アクセサリーとか、絶対似合わない気がする。
だから彼とはペアリングしたいとは思わない。
彼がリングはめてる姿なんて想像するだけで笑ってしまうもの（・・・失礼な）。

似合う人はいいのよ。
男の人でも、最近はアクセサリーが似合う人いっぱいいるもんね。
だからそういう人がつけている分には別に構わないの。
そういうタイプの人が彼氏だったら、私もペアリングしたいって思うかもしれないし。
でも今はねー。
彼じゃねー。

彼は腕時計もしないの。
とにかく邪魔、らしい。
そういえば、前になんかの心理テストで読んだことある。
あなたにとっての腕時計とは？というもの。
（答えは秘密メモにいれておくね。知ってる人はいいけど、知らない人がいたら、すぐに答えを書いちゃうのは悪いから）
それを彼に当てはめると結構ショックかも。
でも私もヒドイか。
「アクセサリーみたいなもの」だもんね、私の答え。

で、話を元に戻すと。
最近私の知り合いカップルがペアリングしてるんだ。
それが、なんていうか、「結婚指輪！？」みたいな感じのでねー。
しかも二人揃って左手の薬指にしてるわけ。
なぁ〜んか、ちょっと、目のやり場に困るっていうか。

それで、私は似合えば男の人のアクセサリーもいいっておもうんだけど、それでも、できれば男の子っぽいのにして欲しいなとは思うの。
ペアリングにしても、もうちょっとカジュアルな感じのにするとかね。
やっぱりあまりに結婚指輪っぽいのはちょっとねー。

あー、これ読んでる人でペアリングしてる人いたらごめんなさい。
ペアリングしてる人みんなが嫌なわけじゃないんです。
けど、そのカップルのは頂けないのです。
だから半分はそのカップルに対する個人的感想なのかもしれない。

ペアリングしてるカップルでも好きなカップルはいます。
私の親友のところもそうです。
しかも私の苦手な「結婚指輪」っぽいのです。
でも彼女のことはすごく好きです。
だからホント、ペアリング自体が嫌いなわけじゃないんだと思います。
もしかしたら、ひがみなのかもしれないしぃ〜（笑）。
以上、いいわけでした。

試験を受けた。
受けている最中、マジで辛かった。
解けない自分が情けない。
あんなにやったのにどうしてこうなの？
いつになったら私は受かるの？
本当に辛かった。
何度放り投げて帰ろうかと思ったことか。
試験中に涙ぐむなんて、本当にヤバかった。

受けた試験は大変な試験で。
家族は無理しないでいいよって言ってくれる。
だから私がやめたいといったら、それはそれで全然構わないんだと思う。
むしろ喜ぶかもしれない。
無理して頑張ってつらい思いをしている私を見るのはつらいだろうから。

でも、彼は、どうなんだろう？
いいのか悪いのか、すごく応援されてしまっている。
出会った時には、すでに私はこの試験を受けることを決めていた。
彼はずっと応援してきてくれた。
励ましつづけてきてくれた。

去年落ちた時、私は私なりに落ち込んで、やめたいかもって思った。
でも彼は慰めてはくれなかった。
勉強不足なのがありありだったから。
だから私が落ち込むことはないと思ったみたい。
でも私はショックだった。
わかっていても、でもショックだった。

だから落ちたことが分かったあとに彼と会ったとき、ちょっと辛かった。
泣いた。
彼は泣く私が嫌い。
公衆の面前で泣かれるのが嫌い。
その両方をやってしまった。
彼も不機嫌。
私はそれを見てますます辛くなる。

今回も多分落ちた。
試験中にやめたいっておもって、帰り道、歩きながら涙がにじんできた。
このままどっかいっちゃいたいなって思いながら歩いてた。

実は、やめるなら、彼と別れようかなとまで思った。
負けてやめていく私。
この試験、やめる人はいっぱいいる。
むしろ続けて願いをかなえる人のほうが少ないのかもしれない。
彼の周りの人だって、やめた人、いっぱいいる。
それらの人の話をして、頑張ってる私はえらいといった彼。
でも、私だって、やめたいと思うときはある。
先の見えない、出口の見えない、私に出口があるのかも分からない、そんな試験、続けるのには本当に勇気がいるんだ。
気力もいるんだ。

だからやめたいって思うことはある。
やめてどうするのかは分からないけれど。
やめてなにをするのかも分からない。

やめた私に今まで通りの、変わりない、気持ちでいてくれる？
好きな気持ちは変わりなくても、やっぱり私も他の人と一緒だね、ダメだね、って、少しは思うでしょう？
絶対に思わないとは言えないでしょう？

私はそれがいやなんだ。
少しでも、いやなんだ。

だから、そんな風に思われながら付き合いつづけていくくらいなら、別れよう。
そう思った。

帰り道、彼に会って泣きたかった。
でも泣かれるのは嫌いな彼に、そんなこと、できない。
だから頑張って家に帰った。

夜、自己採点して、思ったよりはよくて、安心した。
きっと心配しているであろう彼に電話した。
彼は私以上にくやしがっていた。

「やめたいかも」って言った。
でも、「いいけど・・・でも、どうするの？」みたいなことを言われた。

「いい」って言ってくれたことで、少し、安心した。
私が去年とは違う姿勢で臨んでいたことが、彼には分かっていた。
だから私が今回すごくつかれて気力も使い果たしているのを分かってくれた。
やめたいって気持ちも、多分、少しは分かってくれたんだと思う。

久しぶりに電話でいっぱい話して、バカ話もして、ちょっと元気になった。

本当に、もう、やめたいって、内心思うときもあるけど、やめられない自分を分かってる。
こんなとこで投げ出せないって、心のどこかで思ってる。

あと1年、頑張る。
きっと今年よりつらい1年になるんだろう。
でも、まだ始まったばかりなんだ。
だから、あと少し、がんばってみる。

そのあとに、どうなるかは分からないけれど。
続けて良かったと思える日が来るのか。

なーんか、このごろ、彼と会う日が減ってる。
今は理由があるから仕方ないんだけど。
理由がなくなったあともこれだったら、私は怒りますぜ？

大体さー、遠距離でもないのに（というより、むしろかなり近距離。チャリで15分くらいなはず）週に1日（またはそれ以下）しか会わないって少ないよね？
勤務地と通学地だって、実は電車で10分かからない距離（徒歩含めた時間は知らない）だし。
もっと会ってもいいはずよーーー！！

なのにさ、この間会ったときに、「でもお互い勉強とか色々充実して過ごせてそうだしいいよね」って言われた！！
むっかー！！
私は良くなぁぁぁぁい！！
他のこと充実してなくてもいいから彼と会いたいんだーーい！
さすがに「えーっ、少ないよー」って言ってやったけど。
でも、「けど今会えないのは僕というよりはあなたの都合でしょ？」と返された。
うっ・・・ごもっともでございます。

忙しいのが終わったら会うんだい。
絶対絶対会うんだいっ。

けどまあ、元々私が出不精ってのはあるよなぁ。
夕飯は面倒くさいって思っちゃうし（＾＾；
昼間はいいんだけどねー。

だから、結局、忙しいのが終わっても週に1回が基本のままだろうな。
でもそれ以下にはできないわっ。
てゆーか、したくないわっ。

というわけで、今日は勢いに任せて書いてみました。
以上！

久しぶりに駅前をうろちょろ。
GW最終日だし、お天気も良かったし、ということなのでしょうか？人が多いこと多いこと。
「なんなんだこの人の数は！？」とびっくりしてしまいました。

思えば私のGWはひたすら家で勉強の毎日だった・・・。
町を歩く人々がとってもとってもまぶしく感じました（涙）。

思えば、私の人生、あまり「遊ぶ」ことを満喫したことって、なかったなぁ。
なんかいっつも勉強に追われてた。
大学受験までは自分の意思だとは言えないけど、今は自分で選んだ道だから文句言えない。
けど、たまに、自分で自分がかわいそうになる。
なんで私ってこう楽なほうに行けないのかしらねぇ・・・って。

でも、今はそれでも息抜きの場所がある。
彼の存在。
それがあるから私は頑張れる。
たまに彼の存在はプレッシャーでもあるけれど、でもやっぱり支えだと思う。
とても大きな支え。

勉強に追われてるけど、でも、私はやっぱりずっと恋愛があったから生きて来たんだなぁってこの頃思う。
恋愛があったから、日々頑張ってきたのかなぁって。
私は今まで片想いばっかりだったけど、誰かを「好き」な気持ちって、ものすごくパワーをくれていた。
会った、話した、姿を見かけた、そんなことでも元気になれたりしたし。

勉強に生活の比重は取られてきたけれど、心の比重は恋愛が一番占めてきていた。
今もそう。
そしてこれからも、そうなのかな？

とりあえず、恋愛パワーに万歳！！
（わけわかんないね・・・）

ちょっと更新が滞り気味です。
まあ色々と事情はあるのですが。
色々っていうか、ひとつですが。
ま、それは置いておいて。

前にも書いたけど、自分の好きな人が自分のことを好きでいてくれるってことは、それだけでものすごいことだなぁ、と思ってる。
でも、それがものすごいことだ、と思えば思うほど、恐くなる。

彼にがっかりされたくない。
幻滅されたくない。
好きな気持ちが減って欲しくない。
嫌われたくない。
ずっとずっと好きでいて欲しい。

そう思ってしまって、つい、自分の本当の気持ちを押し殺してしまうのだと思う。

私は、こんなに付き合って来てるのにいまだに彼の気持ちに自信がないのかもしれない。
彼はずっと私を見てくれているのに。
他の子に目移りしたりなんて、したことないのに。
なのにどうして信じられないのだろう？

彼を信じられないのではなくて、自分を信じられないのかな。
頑張ってる私。
明るい私。
楽しい私。
そうでなければ、私は好きになってはもらえない？

そう思うと、元気のないところや弱気なところは見せるのが恐い。
見せて幻滅されたりがっかりされたくない。

そんな自分でも好きでいてもらえるという、そういう自信がない。

うーん・・・なんか妙に寂しい気分。

彼と会ったんだ、今日。
1時間半だけだったけど、なんたって2週間ぶり（以上）に会って話せたから、嬉しかった。
本当に楽しみにしてたし、実際楽しかったし。

なのに、なんなの。
この気分。
妙に寂しい・・・。

バイバイするとき「（1時間半）あっという間だったなぁ」って言ってくれたのも嬉しかった。
いっぱいしゃべってくれたのも嬉しかった。

なんなんだろ。

やっぱり、転職話はトラウマなのかな。
その話が出るだけで、なんか、気持が重くなるよ。
前よりも「転職」そのものについての抵抗感は薄れているけど、だけど、その話が出ると、あの時のことがどうしても心に重くのしかかってくるよ。
そのせい、かな、やっぱり。

次に会うときは、こんな風に寂しい気持ちにならないといいな。
楽しかった！！と、ただそれだけを感じられるといいな。

彼と会う日が決まった。
時間は短いけど、いいの。

今回は彼は全面私に協力体制。
時間も内容も日にちも、全部私の都合に合わせるって。
なんかそう言われるとすごいぞ。
いや、どーでもいいことなんだけど。

***********

彼は今日は飲み会らしい。
突然の予定？
同期の知り合いの飲み会で人が足りなくなったら数合わせ。
最初読んだときは「ほぅ、同期と飲み会ですか。しばらく飲み会断るとか言ってたのにやっぱりダメじゃーん」くらいの感想。
じっくり読まなかったから。
その後もう一度読んで気付いた。
「同期の知り合いの飲み会！？・・・合コンか！？」

どうなんでしょ？
やっぱり合コン？
いや、まあ、別にいいんだけどね。
今更それくらいでガタガタ言わないし思わない。
実際それに気付いた今もなんとも思ってないし。
ただ、どうなんだ？という真実を探求する気分（笑）なだけ。

丸一日一生懸命やってると、一日が終わる頃にはへとへとになる。
だから寝る前は、「今日はばたんきゅーで寝れるかな？」って思うんだけど、これが寝れないんだな。
なんか、ベッドに入るといろんなこと考えちゃうんだよね。
日中考える暇なくやってるからかな。
ベッドの中は私の思索タイムなのかもね。

けど、だから、ベッドに入るとこの頃さみしさがど〜んと押し寄せてくる。
しばらく会ってないんだもの。
話してもいないんだもの。
メールは来るけど、それだけじゃさみしいまんまだよ。
会いたいよぉ・・・。

そんなことを考えていると、なかなか寝つけない。
やっぱり、私は、忙しくても定期的に会うほうが向いているのかもなぁ。
彼と会うことが精神安定剤になるのかも。

昨日のつづき。

確かにああいう風に思うこと自体は変じゃないのかもしれない。
みんなそう思うのかもしれない。
と、とある人からのレスをもらってそう思った。

ただ、私の場合は、私の願うような態度を彼が取ってくれないと、それで悲しくなって機嫌が悪くなって下手すると泣き出す・・・わけだ。
そうすると、彼としては「わけわかんない」わけ。
で、お互いに気まずくなっちゃう。
しかも、私がそういう落ち込み期なのに彼が絶好調だったりすると、めでたいのにめでたくない、みたいな感じで、素直に喜んであげられなくなる。
そして、そういう風に感じてしまう自分が嫌でねぇ・・・。
自己嫌悪に陥っちゃう。

だからなるべく私は元気でいようと思ってるんだけどね。
「精神的に健全」でありたいな、と。
そうすれば多少のことがあってもポジティブにいられるもの。
そういう点で、私は彼を尊敬してる。
彼はめったに「精神的に不健全」にならないから。
いつも前向きポジティブシンキング。
すごく羨ましい。
でもそういう人だから、私の後ろ向きになってしまう気持ちが理解できないのかもなぁ・・・ともちょっと思う。
やっぱり望みすぎかもね。

一昨日の日記を読み返してみて、つくづく自分はワガママなんだなぁと思う。
甘やかして欲しいと思う一方で、実力を認めて欲しいって思っている。
そんな、なにもかもなんて、無理なのにねぇ。

多分私はプライドが高い。
でもって人に認めてもらいたがるタイプ。
だから彼に対しても、なぜか張り合ってしまう。
自分が劣っている、というのが嫌いなのかもね。

だから、普段は彼が私の力をある程度認めていてくれるのが嬉しかったりする。
そしてそれで励まされる。

でも、そう思っているのに、甘えたいときは甘えさせて、なんて都合よすぎるよね。

今日はちょっと気分がいい。
でもめっちゃつかれた。
というわけで、勉強しても身が入らないので、しばらく迷った挙句、意を決して彼に電話してみた。

が。

「おかけになった電話は、電波の入らないところに・・・」

なんだよー！！
ドキドキして損したっ！
ちぇっ。

久しぶりにとある後輩から電話をもらう。
実はかなり前からの知り合い。
かれこれもう7、8年たつのかな？

その子には2年前くらいに告白された。
びっくりした。
そのときもう今の彼と付き合っていて、そのことも伝えてごめんなさいをした。
けど、その後も年に2、3回の割合で電話が来る。
まだ好きなのかな？って思うけど、どうなんだろ？
それしか連絡とらなくても、好きな気持ちって続くのかな？
続くかもしれないね。
まあその子が今もそうかはわからないけど。

その子にとって、私の印象は「すごい人」らしい。
だから憧れがある。

でも、今の私は行き詰まってる。
その当時の私だって、実はいっぱい悩んだりしてた。

わたしはそんなにすごくない。
そんなに買い被らないで。

でも、このことを一番言いたいのは彼に対してなのかもしれない。
私は本当はあなたが思ってるほど強くもないしすごくもないし賢くもないんだよ・・・。