今日は学校。
その後デート。
デートの後、高校の友達数人と会う。
朝から晩までおでかけ、な一日。

＊

その後、友達との待ち合わせ場所へ。
見事に、10分近く遅刻した。
ごめんなさいー。

で、はじめてのお店に行く。
というのも、大人数で会うことってあまりないので、私はお店を知らないのだ。
少人数で少し高いのなら色々知ってるけどさ。
でも、なかなかいいお店だったよ。

途中合流組などを交えつつ、結構楽しみました。
写真とりまくりで、私たち一体いくつさ！？って感じでした。
楽しかったなー。
人数多いから、あまりディープな話はできなかったけどね。
ま、それはまたいつか個別にね。

パソコンの調子がたまに悪くなる。
買いかえるかも。
でも、今はいい感じ。
なんなんだ、一体・・・。

抜けてる分は後でうめます。

今日は、授業で発表の番でした。
も〜〜〜、発表大っ嫌いなのね、私。
だから、すんごい憂鬱で。
でも先生がとてもやさしい先生なので、なんとか無事に終わりました。

けど、終わったと思ったらすぐ次の準備をしないといけないのよねー。
しくしく。
がんばるけどっ。

とりあえず、今日は自分にご褒美をあげなくちゃ。
というわけで、前から買おうと思ってた、化粧ポーチを買いました。
化粧ポーチ、色々もってるんだけどさ、サイズ的にいいのがなくて。
そんなわけで新しく買ったの。
レスポのポーチです。
なかなか使いやすいサイズでした。
家に帰って、いれたいものをいれたら、ちょっとあまるくらいで、これならもう少しいれたいときでも大丈夫。
満足だー。
あと、マスカラも買った。
これも安いのを。
安いけど、噂で良いと聞いたから、試してみようと思って。
これまでメイベリンのワンダーカールだったんだけど、これ、割と気に入ってるんだけど、落ちるんだ。
目の下クマ子になってしまう。
ウォータープルーフでも、ね。
で、今回はイミュのファイバーウィッグとやらを買ってみたの。
落ちないといいなー。
ファシオも落ちないって聞いたけど、テスターしてみたら、落ちないのは確かだけど、マスカラリムーバー使っても落ちにくくて、まつげがぬけそうになったのよね。
まあ、今回のも落ちやすいようなら、ファシオを次に買うかもだけどさ。
そんなわけで、今日はちっちゃなおかいものを2つしました。

久しぶりにジムデート。

まずはお昼。
ジムの近くにできたお店が結構有名店の姉妹店ということを知ったので、そこにしようかな？と思ってたんだけど、彼が水・金とパスタだったというので、やめた。
そのかわり、彼提案の3つの中から選んだ。
1つ以外行ったことあるんだけどね。
でもその1つはちょっと遠かったので、行ったことある2つのうちから選んだ。
フレンチ。
豪華だー、昼間から。
でも、1200円ランチだよ。
あ、けど、もう片方を1800円ランチにしたから、1人1500円くらいかかったけど。
でもでも、おいしかった〜。
やっぱりおいしいご飯って、いいよねー。しあわせ。

そのあと、図書館に行く。
新しいところ。
彼は初。
少し案内してあげた。
気に入ってたみたい。

そのあと、ジム。
久しぶりのせいか、体調不良なのか、いつもより疲れやすい。
よって、ちょっと軽めにした。

ん〜・・・なんか、元通りな気分。
しばらくうだうだ悩んでたけどさ、やっぱり私の居場所はここかなー？なんて。

でも、悩んだだけあって、前よりも自分の意見をちゃんといえるようになった気がする。
それはいいことだなって思った。

今日は学校に行った。
そのあと、授業のメンバーで飲み会。
先生もいらっしゃる。
お寿司で豪華な飲み会でした。
おいしかった。
おなかいっぱい。

みんなと話していて、10人くらい学生がいたんだけど、就活するのは私だけみたい。
うへ〜。
なんてまあ少数派なことでしょう。
いいけどさー。

今年に入ってから、先生方とお話する機会が増えて楽しいです。
去年までは指導教授くらいしかちゃんと話したことなかったもんね。
今年は小人数制だから、先生方ともちゃんとお話できる。
学ぶものは大きいぞ。

夏に決意した、「人付き合いを面倒くさがらない」を、少しは実行できてるのかなー？
理想にはまだまだ・・・だけどさ。

今日は特になにもないぞ。
あ、でも、発表のための原稿が書き終わった。
やったー。

あと、彼からメールが来た。
嬉しい。

ブックオフの若い女の子のバイト。
なんていうか、サービス精神足りないよ！
あれじゃーダメダメだねっ！！

そんな感じ。

あー、いろいろ欲しいものがある。
小さいものから大きいものまで。
物欲って、コワイよぅ。

今日は、WPCエキスポとやらに行った。
お台場でやってるの。
彼と一緒に行ったのだ。

お昼を食べてからお台場へ。
彼はついてすぐに講演を聴きに行くというので、私は一人でうろうろしてた。
結構張り切っちゃって色々見たなー。
でも後半疲れてしまってカフェコーナーで座ってた。
講演が終わって戻ってきた彼と合流。
二人でぐるぐる回る。
コンパニオンさん批評なんかもしつつね。
コンパニオンさんは、んー、細い。
たまに「おぉ！」という人がやっぱりいる。
特にスタイルね。
あの足の細さ、うらやましいなー。
私の太もも、どうにかしたいよー。

というわけで、かなり歩いたから足がぱんぱん。
ヒールはツライ。

今日は彼とデートです。
前に東京タワーに行ったときに、私が行きたいといった浜離宮。
ついでに、原宿のじゃんがららーめん。

まずは原宿に行ってらーめん。
思ったより並ばずラッキー。
らーめんもおいしかったよ。

それで、お天気もいいしということで、表参道まで歩くことにした。
途中のアニヴェルセルで、人がたまってる。
おや？と思ったら、なーんと、結婚式。
もうすぐ新郎新婦がでてくるということなので、沿道で待ってみることにした。
花嫁さん、きれいだった！！
かわいい人だったの。
ドレスも素敵なんだ。
マーメイドラインの細めのシンプルなドレス。
でもバックスタイルがちょっと凝っていて良かったよ。
ん〜・・・やっぱりキレイなものはいいなぁ。

で、表参道から電車に乗って新橋へ。
新橋から歩いて浜離宮へ。
原宿から比べると年齢層が一気に上がる・・・。

浜離宮は、良かったよ。
なんていうかねー、流れる空気がゆったりしてるの。
みんなまったりしてて、うーん、日常を忘れる感じだね。

砂利道が少し歩きにくかったけど（ヒールを履いてたせいだけど）、でもよかったなー。
芝生もいっぱいあったし。
お昼寝する彼の隣で、本を読んだりしてた。

そんな感じのお休み。

今日は近くのお祭り（フェスティバル？）に行った。
毎年中身としては同じようなものなんだけど、でも毎年行ってしまう。
なんでだろ。
でも結構楽しんでしまうんだ。
やっぱり、こういう雰囲気、好き。

今日は、前にも書いていた先輩とのデートの日。
あまり時間もないので、学校近くでお茶することにした。

先輩は、久しぶりの学校でなんだかすごく懐かしそうだった。
同じキャンパスというのは、なんていうか、時間差はあっても、同じような思い出を共有できるんだなって、思った。
それと、きっと、先輩は、愛校心があるんだろうな。
私も、自分の学校、嫌いじゃないし、むしろ好きだし、そういう気持ちが一緒というのは、やっぱり、嬉しい。
自分の学校になんの愛校心のかけらもない人だと、やっぱり、同じ学校の人間として、少し寂しいから・・・。

学校で待ち合わせて、その近くでお茶した。
結構久しぶりに会うんだけど（1年以上？）、そんなに会ってないとは感じなかった。
先輩は社会人3年目だけど、すごくしっかりしてて、やっぱり、責任ある仕事をしている人は違うなー、なんて思った。
でも、えらぶったりはしないところがいいんだけどね。
ただ、こう、忙しいけど、充実している感じが、すごくいいなって、思ったんだ。
やっぱり、自分の仕事には誇りを持っていて欲しいから。

そのあと、久しぶりに来たから学校に行きたいという事で、一緒にキャンパスをうろうろした。
結構長いこと通っている割には、行ったことのない建物もあったりして、新鮮だった。
（なぜか案内してもらったし・・・）
でも、ちょっと、ドキドキした。
やっぱり、土曜日だし、人少ないし、なんかね。
こう、変な雰囲気にならないようにしないと、みたいな。
だから妙にテンション高くて、しゃべりまくってた。
自意識過剰かも、私・・・。

そのあと、駅まで送ってもらって、バイバイした。

駅までの道で、なぜか墓穴を掘って知り合いの恋バナをしてしまって、その流れで「○○（私)にはそういう話はないの？」なんて聞かれてしまって、「ないこともないけど」って答えた。
詳しく聞かれそうになったけど、逃げた。
詳しく聞かれたら、困るもん。

バイバイしたあと、なんか、落ちこんだ。
だって、かっこいいんだもん。
外見的なこともあるけど、仕事に対する姿勢とか、まじめなところとか、私のことを気遣ってくれるところとか。

先輩と初めて言葉を交わしたときのこと、今でも覚えてるんだ。
今思い出しても「ばかだったなー」って思うようなことを言ってしまったの。
すっごい恥ずかしかったよ。
先輩はね、私にとって、憧れだったよ。
ある意味、雲の上の存在だった。
でも、そのままほとんど親しくもなれずに先輩は卒業して行った。
あまりにもすごい人だと思いすぎて話しかけられなかったのよ、私。
けど、あるきっかけで、連絡して、それ以降、ちょくちょく会うわけじゃないけど、たまに会うようになった。
いつも気遣ってくれて、すごく嬉しかった。
その「きっかけ」以降は、憧れというよりは、希望の光だった。
私にとっての、「目標」みたいな。
私はその「目標」に達することはできなかったけどね。

そういう、人なんだ。
だから、今、こうして、親しくできていることが、すごく不思議。

もし、今、私に付き合っている人がいなかったら、絶対好きになってた。
アタック（古い？)してた。

それができないのを、もどかしいと感じてしまっている。

かといって、彼とわかれようとは思わないの。
彼のことだって、嫌いじゃない。
好きだもの。

でも、比べちゃうんだ。
色々な条件。
考え方、誠実さ、真面目さ、学生時代の過ごし方、仕事に対する姿勢、職業、収入、身長、育ってきた環境、人に対しての接し方etc
ある意味、どれとっても、先輩のほうが、上かもしれない。

ヤな彼女だな、私。

自分で嫌だと思うのは、彼と先輩とを、人間としての中身だけでなく、他の点でも比べてしまっていること。
背とか、仕事とか。
そういう点では、ある意味、先輩は私の理想で。

性格とかは、比べられるほど良く知ってるわけじゃないでしょう？
悪い人ではないとは分かるけど、それは彼だってそうで、でも、彼の性格で嫌なところはもちろんいっぱいあって、かといって、先輩にそれがないかというと、それは分からない。
付き合ってみてから、やっぱり違う・・・ってことだって、出てくるかもしれない。
彼とだって、こんな風に、話しにくい内容の話題が出てくるなんて、思ってなかったもの。
この年になって、ここまで長く付き合っていて、なのに将来の話ができないっていうのは、将来のことを話すのに躊躇してしまうっていうのは、正直言って、結構ツライ。
自分の未来が見えないみたいで、すごく、辛くなる。
就職活動するにしても、ある程度、自分の今後の生き方とか、考えるけど、そういう話も、彼にはしにくいんだ。
ライフプランていうの？
結婚して子供産んでその間の仕事はこうしたくて・・・みたいなこと、彼には話しにくいの。
そんなのって、おかしいんじゃないかって思う。
そういうのも、話せる人と、付き合いたい。
最近、そういう思いが強くなってる。
だから、今まで以上に、気持ちが揺れるんだと思う。

どうしたもんだか・・・。

今日はデート。

学校に行って、帰って、帰りに近くの図書館に寄った。
私、よっぽど疲れている時でない限り、ここに来てしまう。
高校生のときからの習慣。
借りるわけでなくとも図書館に行くという習慣。

図書館に行って、借りているものや予約しているものをチェックして、書架をうろついて、雑誌なんかもぱらぱら読んじゃって。
帰る気分じゃないけど、帰ろうかな、と思って出口へ。

「！！？あれ？？？」
自動ドアを出た瞬間、彼と出くわした。
お互いびっくり。

帰るつもりだったのに、逆戻り。
ロビーに戻ってお話タイム。
明日も会うってのに。

こういう偶然、久しぶり。
前はたまにあったんだけどね。

でも、ここは、ある意味、私と彼とが付き合うことになった始まりの場所でもある。
出会った場所ではないけれど、親しくなった場所だから。

ちょっと、嬉しいハプニングでした。

自分で自分の気持ちがわけわからないぞ。

今日、私はデビューした。
携帯デビュー。
今までどうしてたのかって？
ふふふ・・・みんな驚くぞ。
だから書かなーい。

写真機能つき。
欲しかったのー。
家族にはバカにされたけど！
でも、欲しかったんだもん。
これで写真つき日記に参加できるし。

＊

昨日、前に書いた先輩からメールのお返事が来た。
先週は忙しくて返事を書く暇もなかったらしい。
で、会うことになりそう。
まだ日にちは決めていないけど。
会いたいんだけど、話したいんだけど、なんだかすっごくすっごく罪悪感。
多分彼に対して前ほどらぶらぶ！じゃないせいだろうなー。
だって、彼のことは好きだけど、好きなのは本当だけど、でも、本当に彼でいいの？みたいな気持ちに良くなるんだもん。
でもそれは、彼が私に対してものすごーーーく愛情を持ってくれているのなら思わないと思う。
結局、私の「好き」は、「条件付好き」なのかなって、そう思ってきたよ。
なんだかなー。
なんでだろ。
やっぱり同級生の結婚ラッシュ（というほどじゃないが）が効いてるのかも。
なんたって、彼にはあの爆弾発言があるし。
そしてその真相を確かめるのが恐くてそのまま聞き流したままの私がいるし。

今度会う先輩は、本当にすごい人。
努力家だし、仕事熱心だし、辛い思いをしたこともあるから人の気持ちも分かる人・・・だと思う。
多少お坊ちゃま育ちだとは思うけど、それだって、私とは性格的に合わなくはない。
むしろ、彼よりは合うのかもしれない、そういうところは。
もちろん、その先輩とどうこうなるって思ってるわけじゃなくて、ただ、そういう先輩と比べると、彼ってどうなんだろう？みたいなね。
そう思っちゃうわけ。

あーーーーやだやだ。
彼にこの日記見られたらどうすんのさ、私。
見ないと思うから書いてるんだけど。

なんかさ、メールとかでちょっと親切なこと書かれたりすると、ぐらっときちゃうよ。
弱ってんのかな。

はー。
いつ会おうかなー。

私、後期は勉強がんばるよ。
試験勉強がなくなった分、学校の勉強をちゃんとする。
学生らしく過ごす。

後期が始まって、思ったよりも発表がいっぱいあることに気付いて。
そして、そのどれもが結構大変そうで。
私のへぼへぼ頭でできるのかしら？って感じなんだけど、そうも言ってられないし、そうは言っていたくないし。
やっぱり賢くなりたいよ。

＊

昨日はイイことがあった。
かなりうれしかったこと。
それで危機感を持ったとも言う。
だって、ここしばらくだらけすぎた。
やってることといったら、出掛けること（デートもあればぶらぶらもある）と買い物すること（稼ぎないのに）とパソコンすること（遊びばっかり）。
これじゃーだめさっ！！
イイことを上手くいかせるためにも、まじめになるんだいっ！

＊

とかって言ってたくせに、今日も買い物しちゃった★
ソフィーナのレイシャスのレイブレンドパウダー。
私、化粧直しってしたことなくて（あ、口紅くらいはするけど)、でもそろそろ必要かな？と思ってたのね。
で、これがずっと気になっていて、今日近くのスーパーのカウンターへ行ったの。
販売員のお姉さんがかわいい人で、いい人で、使いかたを教えてもらって、化なり買う気になって。
でもお金ないから安売り店に行こうかなって思ったのね。
ところが、25％オフ期間で。
で、思わず買ってしまったの。
来月にするつもりだったのに・・・。
ついでに、気になっていたライズの試供品ももらってきました。
そろそろライズなお年なのよねー。

＊

あとあと、今日は都立中央図書館へ行きました。
公園の中にあるんだけど、すごくいい公園だった。
緑がいっぱいで、雨上がりだから土のにおいがした。
また行きたいな。

今日は彼の誕生日。
でも、お祝いしそこねていた私の誕生日をお祝いしてもらうことになっていた。
なんだか良く分からない二人。

とりあえず、私も用事があって、彼は当然会社があるので、夕方に待ち合わせる。
お互い都合のいい場所で、かつ、おいしいご飯のところ、ということで新橋のおすしやさんにて待ち合わせ。
待ち合わせまで時間が余る私は、ポケット地図を片手に銀座まで歩いて行ってみた。
迷子になったらどうしよ〜なんて思いつつも、無事に着く。
三越のジャイアンツセール初日に紛れこむも、時間がなくてほとんど見られずに終わる。
結局、ほとんどなにもみずに、新橋までとんぼ返り。
おすし屋さんの前にはもう列が！
どうもみんなお連れ様待ちの様子。
というわけで、私も並ぶ。
しばらく待って、彼から電話。
さらに待って彼到着。
並んでる皆様はまだお連れ様の来ない人ばかり。
というわけで、すぐ入れた。

ご飯のあとは、念願の東京タワーへ。
タクシー♪で行く。
なんか贅沢ー、とか思ったけど、彼が決めたから、ま、いいや。
どうも電車だと回りくどいし歩くのはちょっと無理だし、という判断らしい。
よくわかんないけど。
ずっと地図とにらめっこして決めてたからそうなんでしょう、きっと。
タクシーに乗るのは久しぶりだよ。
年末以来かも。

東京タワーに着く。
タワーの足の太さ（というのか、あれは？？？）にびっくり。
見上げるタワーの高さにびっくり。
いやはや、楽しみであります。
入場券は高いけど(1500円近い)、でも一度くらいはね、いかないと。

エレベーターで、まずは150メートルくらいの展望台へ。
ここは広くて、お土産やさんとかもある。
景色は、うん、いいよー。
でも思ったよりは高くない感じ。
4箇所くらい、景色紹介のパネルがあったりして、それを見ながら、見える景色と照合してみたりした。
お台場の観覧車とか、葛西の方の観覧車とかも見えるんだよ。
きれいだった。
あとは、いろんな所のビルが見える。
なかなか面白い。

次に、ちょっと階段を上って、それからエレベーターで、いざ、250メートルくらいの展望台へ。
エレベーターを登っている間も、外の景色が見えるんだけど、これはかなり高い、って感じ。
展望台は、結構狭めで、カップルだらけ！
ここかしこにいちゃつくカップルが・・・。
そんなカップルの間の隙間を見つけて景色を楽しんできました。
さすがに、この展望台の景色はすごい。
どのビルも軒並み低く見える。
きれーーーい。
なんか、しばらくぼーーーっと見ていたい気分。

その後、エレベーターでさっきの展望台へ戻る。
とおもったら、あの展望台は2階建てだったらしく、1階部分に降ろされた。
こっちにはカフェがある。
あとあとあと、すごいものがあった。
窓。
床に、窓。
結構大きいんだよ。
下を覗くと、車とか小さく見えるの。
乗っかってみたりしたんだけど、乗ってるだけで心臓ドッキドキ。
こっわーい。
ぴょん、と飛んでみたりもしたけど、とにかく恐いぞ。
壊れないだろうとは思うけど、でもでも怖い。
彼もなにげにドキドキで乗っていた。
意外と小心者(笑)。

そんなわけで、ちょっと遅くなったけど、無事に家に帰る。
楽しかったー。

最近の私は、まだ終わらない宿題をちまちまとやりつつ、就職関係のイベントに顔を出す、といった感じです。
イベントってのは、新橋の某R社にて行われておりまして、いろんな会社のお話が聞けてなかなか楽しいものでした。
今まで憧れていた分野でも、話を聞いてみるとどうも合わないな、とか、向いてないな、とか思ったりもしました。
私は、地味にコツコツやってるのが好きみたい。
なんとなくね、そう思った。
明日もあるんだよなー。
一体新橋のためにいくら使ったのよ、交通費。
あまり外出しない私にとって、ここ数日はとっても活動的な生活なのでした。

＊

もうすぐ学校が始まります。
就活も本格化するのでしょう。
今は新しいことばかりで楽しいけど、いつまでこの気持ちが続くのだろう・・・。
ちょっと不安になってきています。

＊

インターンシップで受けたテストみたいなのの結果、そろそろ来るはずなんだけど。
いまだに来ないわ。
早く見たいのに。

＊

ケータイを変えたい。
というより・・・。
でも、どこのにしよう？

＊

明日はデート。

なんでだろ。
このごろ、ちょっとしたことで、思わずプチ切れ状態になることがある。
もちろん、あまり親しくない人や友達にはしないけど、家族とか彼とか、そういう、身近な人にたいしては、割ときれやすい。
きれるといっても、あくまで「ぷち」だけど。
「ぶ」じゃないよ「ぷ」だよ。
最初はちょっとむっとしてものみこむんだ。
でも、そうしてこっちが飲みこんだのになのに相手がまだむっとするようなことを言いつづけたりするともうダメ。
かーーーっとくる。
で、つい、強い口調で反論してしまう。
でも、その直後に、猛烈な自己嫌悪。

今日も、多分、彼に対してそうなった。
そんなに切れなくても良かったんじゃないかって、今思うとそう思う。
それぞれ家族におけるルールは違うわけだし、だから様々なことについての考え方が違うのは当然で。
けど・・・。
なんかさ、こう、身勝手な感じがしたんだよね。
自己中心的じゃない？って。
遊んで帰るだけなのに、帰ろうと思えば帰れるのに、なのに家族みんなでのご飯の時間に間に合わないことに対して、少しは申し訳ないと思うこと、それって、私は当然というか、そう思ってた。
でも、彼は全然違った。
なんか、それが、どうしても、こう、勝手な気がしちゃって。
散々家族に甘えてるくせにさ、そういうとこだけ我侭にしてるのって、なんかな、って思っちゃって。
でも、考えてみたら、彼の家ではそれはわがままじゃないのかもしれないし。
あぁ・・・わかんない。
もしかしたら、やっぱり彼だけ勝手なのかもしれないし。

でも、やっぱり、切れたのはばかだった。
もうちょっと、理性的になろう。

今日はお墓参りに行きました。
家族で。
久しぶりの出来事もあり、私は結構楽しかったのです。
数日前から、多分、かなり楽しみにしていたみたい。
夢にも見たくらい。

＊

ここ数日、風邪をひいていました。
たしか水曜日くらいからおかしいなーって感じで。
水曜日の夜に7度5分くらいでした。
日中寒気がしたり関節が痛かったりして、熱出るかもって感じがしてたから、思ったより軽症でほっとした。
で、木曜日に出掛ける用事があるしということで、少し早めに寝てみた。薬飲んでね。
そしたら、木曜日の朝、平熱より少し高いくらいになっていて、ちょっと安心して、でも昼近くになってだんだんおかしいかな？って思ってきて。
で、昼に出かけたときに風邪薬を買って飲んでみた。
ついでに、ポカリも小さいのだけど一本空けた。
出掛けている間は結構元気で、「病は気からかしらね〜、ふふん」みたいな感じだったんだけど、帰ってきてからなんか変。
体はかなり熱を持ってるのに、手の先とかすっごい冷たい。やばいぞ〜〜〜って感じ。
で、寝る前に図ったら8度弱。
わーーーお。
こりゃ大変だ。
明日も出かける用事あるんだぞ、と。
しかも昼も夕方も！
なのにこの熱では・・・。
しかたないので、厚着して布団いっぱい引っかぶって、寝て汗をかいて治すぞ！作戦。
ちなみに、薬はなし。
ちょっと無謀かとも思ったけど、前に先生から「熱が出るのは体内でばい菌と闘っているからです」と言われたのを思いだし、飲まないでみたの。
そしたら！
翌朝、平熱。
バリ平熱。
よっしゃ！
というわけで、予定はすべて実行しました。
夜帰ってきてからも平熱だったので、一応は治ったというコトでしょう。
ちょっとのどがいたいけど。
ちなみに、今はもう喉さえも痛くないので、本当に治ったのでしょう。

実は、自分でもびっくりしてる。
私、風邪をひくといつも長引くんだ。
しかも、これだけ熱出せば、ちゃんとした薬（市販薬ではなくて処方箋もらって出してもらう薬）じゃないとダメだし、そのために絶対病院に行くし、数日間はベッドで安静生活してた。
でもって、その後1週間くらいは大人しい目の生活してね。
なのに、今回、熱があっても毎日動きまくってて（さすがにちょっと無理もしたけど）、薬も市販薬を数回飲んだだけで、それで治った。
ちょっと感動したよ。
私も少しは健康になったのかなって。
今年後半の目標は、ひそかに、一応人並の体、だったしネ。
というわけで、嬉しい出来事でした（体はきつかったけどさー）。
長々と自己満足な内容でゴメンね。

私、彼のこと、本当に、好きなの？

これ、たまにふと思うんだ。
好きだとは思う。
けど、なんていうか、どんな苦楽もともに出来るわ！！といえるほど、強く、好きって、言えるのかなって。
わかんなくなる。

好きだけど、それは彼も私のことを同じくらい好きでいてくれたらね。
みたいな気持ち、なくはない。

だから、彼より自分の気持ちのほうが大きいんじゃないかって思うと、彼に対する気持ちまでわけわかんなくなってきたり、する。
彼が私のことをそんなには思ってくれてないなら、なんで付き合ってるの？なんて思ってしまったりする。

他の人と付き合うのって、どんな感じなんだろうって考えてしまったりもする。
全然想像もつかないけど。
彼以外、知らないし。

＊

今度、大学時代の先輩とご飯に行くかもしれない。
昨日誘われて、私も久しぶりに会いたいなって思ってたから、予定が合えば行きたいって思ってる。

でも、その一方で、ちょっとメンドイなって思ってる。
彼以外の男の人とごはんって、なんかちょっと気持ちの上で微妙な心境。
彼に黙っていくわけじゃないけど、それでも微妙。
それはきっと、その人のことがまったくもって恋愛対象外ってわけじゃないからなんじゃないかなって思ってる。
そして、万が一そんなことになったら大変だ、っていうか、面倒だって思ってるから。

私は、平穏でいいの、恋愛は。
ドラマチックなことなんて、望んでない。
一人の人にすっごくすっごく大事にされるので、満足だよ。
でも、きっと、今、その気持ちは満たされていないんだ。
だからこうやって、気持ちがふらふらしちゃうんだ。

ちゃんと、私のことを見ていて欲しいよ。
安心させて欲しいよ。

でも、彼は、そういうタイプじゃないんだ。
きっと。