やーだなー
2003年12月28日大掃除きらーい。
大体、なんだって、こんな寒い時期に窓全開で大掃除するのさ。
寒くて凍えちゃう。
母上！！
私の部屋は家具がパズルのようにはめ込まれてるから、ベッドなんて動かせません！
動かそうと思ったら、他の家具もごっそり大移動する羽目になります！
なのに動かせなんてひどいーーー。
重いのにーーー。
まだ論文の資料とか捨てられないし、パソコンやらミニコンポやらの配線で、動かしたりするのは大変なのにー。
うーん、単なる、ダメ女？
片付け嫌いだしなぁ・・・。
まあ、仕方ないかぁ。
大体、なんだって、こんな寒い時期に窓全開で大掃除するのさ。
寒くて凍えちゃう。
母上！！
私の部屋は家具がパズルのようにはめ込まれてるから、ベッドなんて動かせません！
動かそうと思ったら、他の家具もごっそり大移動する羽目になります！
なのに動かせなんてひどいーーー。
重いのにーーー。
まだ論文の資料とか捨てられないし、パソコンやらミニコンポやらの配線で、動かしたりするのは大変なのにー。
うーん、単なる、ダメ女？
片付け嫌いだしなぁ・・・。
まあ、仕方ないかぁ。
おわった
2003年12月26日昨日、論文を出してきて、ひとまず、長い間拘束されてきたものから開放された。
すごく、うれしい。
きちんとした本の形になったものを見たら、やっぱり、うれしいんだろうな。
それほどたいしたものは書けなかったけど、それでも、うれしいだろうな。
開放感を味わったのもつかの間、明日の英語に備えて、ずっとやってなかった課題をやります。
間に合わないかも。
書いていなかった間の日記も、落ち着いたら徐々にアップしておこうと思っています。
すごく、うれしい。
きちんとした本の形になったものを見たら、やっぱり、うれしいんだろうな。
それほどたいしたものは書けなかったけど、それでも、うれしいだろうな。
開放感を味わったのもつかの間、明日の英語に備えて、ずっとやってなかった課題をやります。
間に合わないかも。
書いていなかった間の日記も、落ち着いたら徐々にアップしておこうと思っています。
どうしましょー
2003年12月15日いまだに呼び出されない。
ちゃんと読んでくれたのだろうか。
早く呼んでくれー。
もしかして、意思の疎通が図れてない？
私から行かなきゃだめなのかな？
うーんうーん。
仕方ない、少し手を入れた後で、こっちからアプローチしよう。
じゃなきゃ先へ進めないもん。
＊
今月は、めずらしく映画というかビデオというか、色々見た。
試写会で「すべては愛のために」見たし、ビデオで「パイレーツ・・・」と「シカゴ」見た。
私にしては、多い。
他にも見たいのあるし、年末もあるし、借りれるといいな。
＊
ビデオを整理してたら、去年のテープが出てきた。
ソルトレークオリンピックのあとにあった長野でのフィギュアの大会。
もう一度見てしまった。
やっぱりヤグディン素敵だな。
あの完璧な演技、何度見ても、すごいなー、って、ぞくぞく＆うるうるする。
ソルトレークのときのSP、すごかったよなぁ。
音楽と演技とが、ぴったり合っていて、美しかった。
ビデオにとってないのかなぁ、私。
もう一度ちゃんと見たいのに。
どこかにあるのかなぁ。
＊
きゃー。
呼び出しされたー。
まあ、私から催促したんだけどさ。
あー、何言われるんだろ。
どきどき。
てゆーか、卒業させて〜。
もう、それだけ、それさえしてくれれば、文句言わない。
評定は何でもい、とにかく卒業。
ちゃんと読んでくれたのだろうか。
早く呼んでくれー。
もしかして、意思の疎通が図れてない？
私から行かなきゃだめなのかな？
うーんうーん。
仕方ない、少し手を入れた後で、こっちからアプローチしよう。
じゃなきゃ先へ進めないもん。
＊
今月は、めずらしく映画というかビデオというか、色々見た。
試写会で「すべては愛のために」見たし、ビデオで「パイレーツ・・・」と「シカゴ」見た。
私にしては、多い。
他にも見たいのあるし、年末もあるし、借りれるといいな。
＊
ビデオを整理してたら、去年のテープが出てきた。
ソルトレークオリンピックのあとにあった長野でのフィギュアの大会。
もう一度見てしまった。
やっぱりヤグディン素敵だな。
あの完璧な演技、何度見ても、すごいなー、って、ぞくぞく＆うるうるする。
ソルトレークのときのSP、すごかったよなぁ。
音楽と演技とが、ぴったり合っていて、美しかった。
ビデオにとってないのかなぁ、私。
もう一度ちゃんと見たいのに。
どこかにあるのかなぁ。
＊
きゃー。
呼び出しされたー。
まあ、私から催促したんだけどさ。
あー、何言われるんだろ。
どきどき。
てゆーか、卒業させて〜。
もう、それだけ、それさえしてくれれば、文句言わない。
評定は何でもい、とにかく卒業。
がんばろー
2003年12月14日もう年末なんだなぁ。
地元駅のライトアップを携帯の待ち受け用にカメラで撮りながら思いました。
今年は、あっという間だった。
来年はきっともっとあっという間なのでしょう。
結局、私の心がけ次第で、生活は明るくも暗くもなるのかもしれない。
ということは、明るくがんばるしかないのかな。
暗いと何もかも楽しくなくなるものね。
自分で動かなくてはいけないとわかってはいるけれど、まあ、どうしてもしなければならないとなれば、なるようになるはずだし、しばらくは適当に気の向くまま生きてみようかな。
周りに左右されずに。
地元駅のライトアップを携帯の待ち受け用にカメラで撮りながら思いました。
今年は、あっという間だった。
来年はきっともっとあっという間なのでしょう。
結局、私の心がけ次第で、生活は明るくも暗くもなるのかもしれない。
ということは、明るくがんばるしかないのかな。
暗いと何もかも楽しくなくなるものね。
自分で動かなくてはいけないとわかってはいるけれど、まあ、どうしてもしなければならないとなれば、なるようになるはずだし、しばらくは適当に気の向くまま生きてみようかな。
周りに左右されずに。
感情が失われてるかも
2003年12月13日ここのとこ、あまり感情が、ない。
ないっていうか、なんていうんだろ、あんまり行きてる感じがしない。
生命力とか、体のエネルギーとか、そういったものが、若干、低下してる感じ。
今日も、そんなだったから、デートも楽しいわけがない。
行った意味、全然ない。
行かないほうがマシなくらい。
どうしちゃったんだろう。
ないっていうか、なんていうんだろ、あんまり行きてる感じがしない。
生命力とか、体のエネルギーとか、そういったものが、若干、低下してる感じ。
今日も、そんなだったから、デートも楽しいわけがない。
行った意味、全然ない。
行かないほうがマシなくらい。
どうしちゃったんだろう。
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ちょっと反省
2003年12月12日今日は本を読んだ。
こないだ単発でドラマ化されてたもの。
読んで、ちょっと、最近の自分を反省した。
もっと感謝の気持ちを持たないとなぁ。
血液検査で引っかかったのは、多分大丈夫だと思う。
ネットで検索した情報だと、私くらいの数値なら、まだ特に問題ではないみたいだから。
（正常値をはみ出てるのは事実だけど)
多分、普通の人なら、検査にもならないと思うし（勝手な推測だけど)、私の場合、普通でない事情があるから、念のためにするだけだと思う。
だから、あまり心配しないでいいと思うんだ。
こないだ単発でドラマ化されてたもの。
読んで、ちょっと、最近の自分を反省した。
もっと感謝の気持ちを持たないとなぁ。
血液検査で引っかかったのは、多分大丈夫だと思う。
ネットで検索した情報だと、私くらいの数値なら、まだ特に問題ではないみたいだから。
（正常値をはみ出てるのは事実だけど)
多分、普通の人なら、検査にもならないと思うし（勝手な推測だけど)、私の場合、普通でない事情があるから、念のためにするだけだと思う。
だから、あまり心配しないでいいと思うんだ。
一安心
2003年12月10日今日はちょっと良い出来事がありました。
まあ、ちょっと心配事も同時に起きたのですが。
でも、少し、元気になりました。
なんていうか、私、こういう平穏な日々が続いてほしいなぁ。
刺激とか、あんまりいらないかも。
穏やかだけど幸せな生活がいいなぁ。
まあ、ちょっと心配事も同時に起きたのですが。
でも、少し、元気になりました。
なんていうか、私、こういう平穏な日々が続いてほしいなぁ。
刺激とか、あんまりいらないかも。
穏やかだけど幸せな生活がいいなぁ。
バイトおしまい
2003年12月8日今日は一日バイト。
手が痛い。
てというより人差し指かな。
どうも、ペンの持ち方が、微妙におかしいのだと思われます。
正しい持ち方をすると文字がうまくかけない。
字がきれいになりたいなぁー。
バイトをしていると、パソコンに触る時間が少なくなり、いいことです。
下手すると、一日中パソコンでネットサーフィンしちゃったりするから。
やばいよ、その生活・・・とか思うんだけど。
ネットサーフィンして色々なものを読んでると余計に落ち込むし、いいことなんもないんだよね。
変に考えさせられてしまう。
今日は一日バイトしてたから、あまり考え込まなかったなぁ。
考えてはいたけど、深くは考えないですむというか。
結論出したことをくよくよしても仕方ないもんねー。
まあいいや。
早く修論終わらせたいなー。
直すところを指摘してもらわないと次の作業ができないよー。
先生はやくー。
手が痛い。
てというより人差し指かな。
どうも、ペンの持ち方が、微妙におかしいのだと思われます。
正しい持ち方をすると文字がうまくかけない。
字がきれいになりたいなぁー。
バイトをしていると、パソコンに触る時間が少なくなり、いいことです。
下手すると、一日中パソコンでネットサーフィンしちゃったりするから。
やばいよ、その生活・・・とか思うんだけど。
ネットサーフィンして色々なものを読んでると余計に落ち込むし、いいことなんもないんだよね。
変に考えさせられてしまう。
今日は一日バイトしてたから、あまり考え込まなかったなぁ。
考えてはいたけど、深くは考えないですむというか。
結論出したことをくよくよしても仕方ないもんねー。
まあいいや。
早く修論終わらせたいなー。
直すところを指摘してもらわないと次の作業ができないよー。
先生はやくー。
やっぱりー
2003年12月7日今日はデート。
でも、なんていうか、一日、あまり楽しくなかったなぁ。
でもって、一日、なんか不機嫌だったなぁ、私。
さぞかし感じ悪かったことでしょう。
でも、昔は、わたしもそういうことされてたし。
この年でやるのも大人気ないけどさ。
今は、なんていうか、彼氏とどうこう、っていう、恋愛の楽しみが欲しいわけじゃないんだなぁ、私。
そういうのは、もう、過ぎてしまったというか。
別にクリスマスにどうしたいとか、あんまり思わないのよね、今は。
旅行もいいや、って感じ。
アリバイ工作とかを考えるほうが、面倒。
昔は、それでも行きたい！って思った時期もあったんだけど、今は、違うんだよなぁ。
やっぱり愛情減少傾向にあるのかな。
今頃？って気もするけど。
気に掛かることはいろいろあって、それに付随してやらなくてはならないこともあって、それらを考えてると、正直、ほかの事はあまり考えたくないんだわ。
余裕ないみたい。
何が不満なんだろうなぁ、私。
自分でも良くわかんないや。
なんだかんだいって、環境が変わることに対する不安もあるのかな。
でも、なんていうか、一日、あまり楽しくなかったなぁ。
でもって、一日、なんか不機嫌だったなぁ、私。
さぞかし感じ悪かったことでしょう。
でも、昔は、わたしもそういうことされてたし。
この年でやるのも大人気ないけどさ。
今は、なんていうか、彼氏とどうこう、っていう、恋愛の楽しみが欲しいわけじゃないんだなぁ、私。
そういうのは、もう、過ぎてしまったというか。
別にクリスマスにどうしたいとか、あんまり思わないのよね、今は。
旅行もいいや、って感じ。
アリバイ工作とかを考えるほうが、面倒。
昔は、それでも行きたい！って思った時期もあったんだけど、今は、違うんだよなぁ。
やっぱり愛情減少傾向にあるのかな。
今頃？って気もするけど。
気に掛かることはいろいろあって、それに付随してやらなくてはならないこともあって、それらを考えてると、正直、ほかの事はあまり考えたくないんだわ。
余裕ないみたい。
何が不満なんだろうなぁ、私。
自分でも良くわかんないや。
なんだかんだいって、環境が変わることに対する不安もあるのかな。
あたまいたいよー
2003年12月6日おそらく風邪ではないかと。
私、風邪って大体、鼻からくるんだよね。
くしゃみとか連発して、おや？みたいな。
でも、今回は、頭痛から来たっぽい。
痛いよー。
頭痛には弱いのよー。
痛いのいやー。
私、風邪って大体、鼻からくるんだよね。
くしゃみとか連発して、おや？みたいな。
でも、今回は、頭痛から来たっぽい。
痛いよー。
頭痛には弱いのよー。
痛いのいやー。
だいぶげんき
2003年11月30日結論出してすっきりして元気になりましたー。
いやー、今思うと、悩みすぎ、考えすぎ。
私って、どうしてこうなんだろうねー。
もっと、自分に自信を持って、強く生きないと。
いやー、今思うと、悩みすぎ、考えすぎ。
私って、どうしてこうなんだろうねー。
もっと、自分に自信を持って、強く生きないと。
デート
2003年11月29日今日はデート。
前日までは、微妙な心境で、あー、行きたくない、とか、思ってたりもした。
その上、微妙な関係の友達からは、これまた微妙なメールをもらったりもして、乗り換えてもいいかも、なんて思ってたりもした。
これは彼には内緒。
でも、実際に乗り換えるつもりはないし、そういうことには、ならないんだと思う。
私はそういう人間だ。
彼との待ち合わせが、思ったよりも遅れたので、余裕に感じて準備してたら、遅くなった。
で、遅れた。
怒られるー、って思って、これまた、ブルーになった。
でも、怒ったのは最初だけで、あとは、普通だった。
彼は、あまり、そういう負の感情を、引きずらない人なんだなぁ、と思った。
私は、しつこいから、ねちねち引きずる。
やなヤツだ。
会ってからは、結構仲良くて、いい感じだった。
らぶらぶだったし、楽しかった。
なんていうかさー、やっぱりさー、楽しいと、けじめをつける気も、なくすよねぇ。
覚悟を決めても、だめだよねぇ。
どうしよっかなー。
前日までは、微妙な心境で、あー、行きたくない、とか、思ってたりもした。
その上、微妙な関係の友達からは、これまた微妙なメールをもらったりもして、乗り換えてもいいかも、なんて思ってたりもした。
これは彼には内緒。
でも、実際に乗り換えるつもりはないし、そういうことには、ならないんだと思う。
私はそういう人間だ。
彼との待ち合わせが、思ったよりも遅れたので、余裕に感じて準備してたら、遅くなった。
で、遅れた。
怒られるー、って思って、これまた、ブルーになった。
でも、怒ったのは最初だけで、あとは、普通だった。
彼は、あまり、そういう負の感情を、引きずらない人なんだなぁ、と思った。
私は、しつこいから、ねちねち引きずる。
やなヤツだ。
会ってからは、結構仲良くて、いい感じだった。
らぶらぶだったし、楽しかった。
なんていうかさー、やっぱりさー、楽しいと、けじめをつける気も、なくすよねぇ。
覚悟を決めても、だめだよねぇ。
どうしよっかなー。
まあいいかぁ
2003年11月27日次に会うときは、旅行の話はしないことに決めたんだって。
そういうメールが来た。
決まったことにとやかく言いたくないし、決まった以上もう仕方ないし、だそうな。
そうやって、すっぱりと水に流してくれるのは、それはそれでありがたいけど。
でも、面と向かってちゃんと話さないのは、ある意味逃げてません？という気も。
まあいいや。
なんつーか、ですね、悩んでいたのですよ。
ここ数日。
そろそろわかれどきか、とか。
ちゃんと聞いてみるか、とか。
でも、こうやってすっぱりと水に流されてしまうとですね、なんかこっちもどうでも良くなるというか。
結局、私は、弱虫なんだわ。
意気地なし。
自分で決定するのが苦手。
自分の意思がない。
逃げてばかりじゃいけないんだけどねぇ。
ただまあ、来年になったら、私の価値観も、すこしはかわるのかなぁ、とか、思っちゃうのだよ。
環境変わるし。
だから、今、あせって、いろんな結論を出すことはないのかなぁ、とか。
うぅ〜ん、わかんないけど。
多分、土曜日のデートでは、いつもどおりになるのかな。
そんなもんだよね。
五年って、やっぱり、長いわ。
つくづくそう思う。
色々断ち切るには、長すぎる。
けど、これ以上うやむやに過ぎたら、ますます断ち切りがたくなるんだろうなぁ。
難しい選択だぁ。
そういうメールが来た。
決まったことにとやかく言いたくないし、決まった以上もう仕方ないし、だそうな。
そうやって、すっぱりと水に流してくれるのは、それはそれでありがたいけど。
でも、面と向かってちゃんと話さないのは、ある意味逃げてません？という気も。
まあいいや。
なんつーか、ですね、悩んでいたのですよ。
ここ数日。
そろそろわかれどきか、とか。
ちゃんと聞いてみるか、とか。
でも、こうやってすっぱりと水に流されてしまうとですね、なんかこっちもどうでも良くなるというか。
結局、私は、弱虫なんだわ。
意気地なし。
自分で決定するのが苦手。
自分の意思がない。
逃げてばかりじゃいけないんだけどねぇ。
ただまあ、来年になったら、私の価値観も、すこしはかわるのかなぁ、とか、思っちゃうのだよ。
環境変わるし。
だから、今、あせって、いろんな結論を出すことはないのかなぁ、とか。
うぅ〜ん、わかんないけど。
多分、土曜日のデートでは、いつもどおりになるのかな。
そんなもんだよね。
五年って、やっぱり、長いわ。
つくづくそう思う。
色々断ち切るには、長すぎる。
けど、これ以上うやむやに過ぎたら、ますます断ち切りがたくなるんだろうなぁ。
難しい選択だぁ。
あーーーぁ
2003年11月26日メール送っちゃったー。
お断りしちゃったー。
後悔してる。
けど、これである意味、すっきり。
心置きなく自分の楽しみに時間を割くことができる。
今の私の気持ちでは、やっぱり無理だった。
そういうこと。
楽しみにしていてくれたのはありがたいし、仕事サボってまで下調べとかしてくれてたのには悪いと思う。
けど、まあ、そういうこと。
仕方ない。
＊
なんていうか、すごい決心が必要だったのだ。
ありとあらゆることをシミュレーションしてしまったのだ。
ここらへんが、ばかだとおもう。
たかがこれくらいで、どうにかなることは、普通ないのに。
けれど、色々と前科のある私と、色々と知らずに平気で私を傷つけてきた彼とだから、どうにかなることも、なくはないと思うのだ。
四月からは生活環境も変わってしまうし、これが最後のチャンスだったのかもしれない。
学生時代のほとんどの期間を一緒にすごしてきたから、別れたら寂しいんだろうなぁ。
でも、人生において、私が譲れない夢、のためには、選択も必要なんだろうなぁ。
うーん、考えすぎだなぁ、私。
お断りしちゃったー。
後悔してる。
けど、これである意味、すっきり。
心置きなく自分の楽しみに時間を割くことができる。
今の私の気持ちでは、やっぱり無理だった。
そういうこと。
楽しみにしていてくれたのはありがたいし、仕事サボってまで下調べとかしてくれてたのには悪いと思う。
けど、まあ、そういうこと。
仕方ない。
＊
なんていうか、すごい決心が必要だったのだ。
ありとあらゆることをシミュレーションしてしまったのだ。
ここらへんが、ばかだとおもう。
たかがこれくらいで、どうにかなることは、普通ないのに。
けれど、色々と前科のある私と、色々と知らずに平気で私を傷つけてきた彼とだから、どうにかなることも、なくはないと思うのだ。
四月からは生活環境も変わってしまうし、これが最後のチャンスだったのかもしれない。
学生時代のほとんどの期間を一緒にすごしてきたから、別れたら寂しいんだろうなぁ。
でも、人生において、私が譲れない夢、のためには、選択も必要なんだろうなぁ。
うーん、考えすぎだなぁ、私。
どうしようかな
2003年11月25日昨日、今日と、数人の人に悩み事相談。
どうしようかな。
今日は、年上のお姉さん。
出会ってから半年くらいしか経っていないし、それほどたくさんお話をしたことがあるわけじゃない。
でも、親身になって話を聞いてくれた。
ありがたかった。
＊
誰と話してみても、いつかは、自分でけじめをつけなくてはならないということを、感じる。
逃げてばかりいないで、自分で聞かなくてはいけないこと。
でも、夜に決意を固めるのは、やめようと思う。
必要以上にナーバスになっているし、冷静でないことが多いから。
お日様のもとで、冷静になって、結論は下そう。
＊
たとえ私がどんな道を歩んだとしても、躓いたときに支えてくれるのは、家族だ。
多分、今は、家族でしか、ない。
彼は、まだ、そこまでは、いってない。
悲しいけど、そうなんだと思う。
彼は、自分のことで精一杯。
私のことまでは、支えられない。
支えようとも、思ってない。多分ね。
自分で歩いて、って、思ってる。
そういう強い人が望みだと思う。
でも、それって、結構つらい。
私は、一緒に、支えあう人が欲しい。
＊
どうしようかな。イロイロ。悩む。
どうしようかな。
今日は、年上のお姉さん。
出会ってから半年くらいしか経っていないし、それほどたくさんお話をしたことがあるわけじゃない。
でも、親身になって話を聞いてくれた。
ありがたかった。
＊
誰と話してみても、いつかは、自分でけじめをつけなくてはならないということを、感じる。
逃げてばかりいないで、自分で聞かなくてはいけないこと。
でも、夜に決意を固めるのは、やめようと思う。
必要以上にナーバスになっているし、冷静でないことが多いから。
お日様のもとで、冷静になって、結論は下そう。
＊
たとえ私がどんな道を歩んだとしても、躓いたときに支えてくれるのは、家族だ。
多分、今は、家族でしか、ない。
彼は、まだ、そこまでは、いってない。
悲しいけど、そうなんだと思う。
彼は、自分のことで精一杯。
私のことまでは、支えられない。
支えようとも、思ってない。多分ね。
自分で歩いて、って、思ってる。
そういう強い人が望みだと思う。
でも、それって、結構つらい。
私は、一緒に、支えあう人が欲しい。
＊
どうしようかな。イロイロ。悩む。
ちょっともめた日
2003年11月23日彼氏とちょっともめた。
まあ、私のほうが、原因では、ある。
けど。
できれば、もう少し、私の複雑な気持ちも理解して欲しいというか、もうちょっと、やさしい言い方をしてくれてもいいんじゃないかとか、色々思った。
なんていうか、私の悩み事は、所詮、困るとか、不愉快になるとかの対象でしかないのかな、とも。
確かに、私の家は、とってもとっても、親離れ、子離れ、できてない、と思う。
男の子で、割と好き勝手育ってきたあなたには、理解しがたいかもしれない。
類は友を呼ぶ、って感じで、あなたの周りの女の人も、私のような家に育った人は、少ないのかもしれない。
だから、うっとおしく感じるのかもしれない。
でも、親の私にかける愛情は、やっぱりすごいものがあると思うし（無駄にすごいときもあるけれど）、少なくとも今は、彼氏以上に親に愛されていると、思う。
（それもさみしいけどね）
親を裏切りながら成長するものではあるけれど、あれだけ心配されているにもかかわらず、それを裏切りながらも決行することは、やっぱり、すごい不安。
でも、それを訴えられると、困るという。
訴えるくらい、許して欲しい。
そして、不安な気持ちを払拭するようなことを、言って欲しい。
それだけでも、私の気持ちは違ってくるのに。
確かに気分は良くないだろうけど、でも、そしたら私は誰に不安をぶつければいいの？
一人で我慢しろと？
そりゃ、悩む私がおかしいかもしれないけど、それが普通の基準かもしれないけど、私は私で、私の基準があって、私と付き合う以上は、私の基準も少しはわかって欲しいのに。
まあ、私のほうが、原因では、ある。
けど。
できれば、もう少し、私の複雑な気持ちも理解して欲しいというか、もうちょっと、やさしい言い方をしてくれてもいいんじゃないかとか、色々思った。
なんていうか、私の悩み事は、所詮、困るとか、不愉快になるとかの対象でしかないのかな、とも。
確かに、私の家は、とってもとっても、親離れ、子離れ、できてない、と思う。
男の子で、割と好き勝手育ってきたあなたには、理解しがたいかもしれない。
類は友を呼ぶ、って感じで、あなたの周りの女の人も、私のような家に育った人は、少ないのかもしれない。
だから、うっとおしく感じるのかもしれない。
でも、親の私にかける愛情は、やっぱりすごいものがあると思うし（無駄にすごいときもあるけれど）、少なくとも今は、彼氏以上に親に愛されていると、思う。
（それもさみしいけどね）
親を裏切りながら成長するものではあるけれど、あれだけ心配されているにもかかわらず、それを裏切りながらも決行することは、やっぱり、すごい不安。
でも、それを訴えられると、困るという。
訴えるくらい、許して欲しい。
そして、不安な気持ちを払拭するようなことを、言って欲しい。
それだけでも、私の気持ちは違ってくるのに。
確かに気分は良くないだろうけど、でも、そしたら私は誰に不安をぶつければいいの？
一人で我慢しろと？
そりゃ、悩む私がおかしいかもしれないけど、それが普通の基準かもしれないけど、私は私で、私の基準があって、私と付き合う以上は、私の基準も少しはわかって欲しいのに。
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ねむーい
2003年11月18日かなり睡眠時間はとっているのに、眠い。
あーーー、ねむい。
しかも、今、夕方の四時。
なのにすごくすごく眠い。
どうも、眠りの質が悪いのではないかと・・・。
一度見てもらいたいくらい。
色々考えることがあって大変。
自業自得だけど。
それよりなにより修論書かないと。
いまだにできてない。
早くやれよ、自分・・・。
あーーー、ねむい。
しかも、今、夕方の四時。
なのにすごくすごく眠い。
どうも、眠りの質が悪いのではないかと・・・。
一度見てもらいたいくらい。
色々考えることがあって大変。
自業自得だけど。
それよりなにより修論書かないと。
いまだにできてない。
早くやれよ、自分・・・。
