思ってもなかったタイミングでのことなので驚いたけど、今回こそはチャンスはものにしたい。

あのときは、まだまだ覚悟が足りなかった。

でも、今なら、私より他の人の方が良いなんてこと、そうそうないって思える。

だから、頑張ろう。

久しぶりに風邪で寝込む。

喉がいがいが、からの、ひりひり、鼻水、くしゃみ、咳という流れ。

咳がくせ者ね。

土日ほとんど寝て過ごして、明日からはまた会社です。

七月の人事異動で上司がかわった。
まあ、それは別に良いのだけど。

とにかく、忙しい。
仕事が回らない。
今年、本当に落ち着くことなくずっと忙しい。

仕事は嫌いじゃない。
やりがいもある。
今、流行りの仕事でもある。

ただ、ふと思った。
私の現役は折り返しだと。
定年って、意外とリアルだ。
定年したら、私どうなるんだろう？

稼ぎたい、仕事以外でも。
仕事以外の生活も大切にしたい。
子供の成長とか。

夏休みに入ると本当にほっとする。
学校は親子共々やはり辛いことが多いから。

とうとうこの日が来てしまったのか、とニュースを見て以来、気持ちが落ち込んでいます。
あんなにかわいい盛りの子をおいて旅立たなければならなかった麻央ちゃんの気持ちを思うと、胸が張り裂けそうです。
どうか二人の幼子が健やかに育ちますように。
それだけを願うばかりです。

先週は感情の起伏の激しい一週間だった。
まず、あまり知りたくないことを知ってしまった。
やっぱりその時期だったんだね、と。
その頃、私がどんな思いでいたか。
なんかやっぱりショックだったな。

次に、上司に何度か腹をたてた。
なんであんなに子供なんだろう。
人が話しているところに、まったく関係のない、しかも緊急性もないことで平気で割り込むその神経がわからない。
あとは、大事だというのはうわべだけで、平気で裏切るんだなということ。
結局ポーズだけよね。
下は見てるよ、そういうところ。
すごくやる気なくすよ、そういうのって。

良かったことは、仲間が意外と気にしてくれていたことがわかったこと。
リップサービスもあるだろうけど、それでも嬉しかったよ。

仕事は忙しすぎるけど、たまたま学校関係の用事があったので、半休にして前売り買っていた美術展へ。
オープン前に行ったのに、すでにすごい列。

これまでとは違う系統のものが今回は来ていて、とても迫力がありました。
民族の歴史とか、国家の危機とか、そういうのって、やはりすごい。

行って良かった。

できれば、こういうのを、いつか現地で見たいなぁ。
一生縁がなさそうだけど。

なんか、ほんと、生き方変えたい。

仕事は忙しすぎるけど、たまたま学校関係の用事があったので、半休にして前売り買っていた美術展へ。
オープン前に行ったのに、すでにすごい列。

これまでとは違う系統のものが今回は来ていて、とても迫力がありました。
民族の歴史とか、国家の危機とか、そういうのって、やはりすごい。

行って良かった。

できれば、こういうのを、いつか現地で見たいなぁ。
一生縁がなさそうだけど。

なんか、ほんと、生き方変えたい。

おわらない、おわらない、おわらない。
やることがどんどん積み重なって、まったく終わる気がしない。

私の終わる、は基本的に時間内に終えること。
だって、私は、子供の生活を守る義務がある。
人の一生がかかっているんだよ？
それを一番大事にして何が悪い？

そのために、時間内は必死で働く。
成果がなければ意味がないから。

でも、残業して生活が犠牲になるのは、やめたい。
まあ、すでに精神的にも時間的にも、犠牲になっているのだけど。

あー、本当に、おわらない！

数日前からの心配事がひとつ解決。
良かった。

最近、新しいことに取り組み始めたのだけど、これがまた全然うまくいかない。
私がやると、逆方向へ。
センスないなぁ。
でも、やめたらおわり。
継続が大事。
頑張れば報われるかなぁ。

五連休でした。
寝坊して、ゆっくりして、しあわせだった。
子供とずっと一緒にいられるのがしあわせだった。
嬉しそうにしているのを見るのが嬉しいなと思った。

あー、休みが終わってしまった。
明日からまた頑張ろう。

朝、子供を送り出してから自分が出るまでの時間が、私の自由時間。
この間までは自分の勉強をしたりしていたのだけど、ここのところ、疲れすぎたのか、なにもする気になれず。
仮眠したり、スマホいじったりしているうちに、時間になる。
もったいない。
そして、そんな無駄な時間の使い方をした自分にまた自己嫌悪で、悪循環。

仕事自体はやらるがいもあるし、面白くないわけでもない。
ただ、如何せん、時間と人手が足りなすぎる。

たまに、私一人で決めて進めることに、ものすごくプレッシャーだなと感じるときも。
もちろん、好きなようにできると言うメリットもあるのだけど。
そしてそのメリットは、私にはかなり向いているのだけど。

それでも、やっぱり、時々ツラい。

今日の打ち合わせはとにかく不愉快きわまりなく。
なんでこんな言われ方をされなくてはならないのかと、悔しさで泣けてきた。

こないだまで散々協力的だったくせに、手のひら返したかのようなこの仕打ちは何？
私が何をした？

本当に腹立たしい。

別にやれと言われれば私だったら何だってやるけど。
でも、それ、そっちの仕事でしょう？
なんでもかんでも私がやっていたら、委託の意味なくない？

本当に腹が立つ。

いきなりすぎておどろいた。
でも意外とふつうだった。
もう大丈夫。

なんかほんと、仕事も家庭もいっぱいいっぱい。

だれか、助けてくれないかなあ。

友人が、産後、育休のあと復職せずに、退職することになった。
御主人の意向らしい。
いまどきの若者にしては、レアだな…。
それを聞いて、別の友達が、専業主婦羨ましい、と言ったのだけど、正直、私には全く羨ましい気持ちはなかった。
やっぱり、私は、会社に勤めていることが、自分のアイデンティティなんだなと思った、改めて。
世のおじさんたちと同じだわ…。
働いていること、自分の力でお金を稼いでいること、それが私にとっては、必要なこと。

今日は会社で結構落ち込んだ。
というか、期待を裏切られて、これまでなんとかもちこたえてきた気力ががっくりとなってしまったというか。
こんなことなら、下手に期待させないでほしかった。

でも、いいこともあった。
私のポジション、前任者が比較的長くて、引き継ぎのときの感じではバリバリやっていて、ハッキリ物事主張できて、昇任して異動していったから、実はずっと引け目に思っていた。
でも、今日、仕事のやり取りをしている相手に、私の接し方や取組姿勢を認めてもらえて、私になって良かったと言ってもらえて、すごく嬉しかった。
私は私なりのやり方でいいんだなって、少し思えた。
辛いことが多い中で、そんな風に言ってもらえたから、ちょっと感動しちゃった。

人の話をちゃんと聞く、わからないことをちゃんと聞ける、上にばかり媚をうらない、委託先のメンバーも下に見ないで接するそんなところが良かったみたい。

私は、自分ではあまり人に親切ではないと思うけど、一般からすると、結構優しいのかもしれない。
そんなことを思ったりもした。

あと、今日はものすごく久しぶりに会った同期と結構たくさん話せた。
自ら声をかけて、お互いの近況報告とかもして。
同期の集まりにもあまり来なくなってしまった子だから、気になっていたけど、こうして話すことができたのは良かった。

それから、送別会のお店選びという苦手なことをふられたときも、忙しさや苦手さを理由に逃げずに、やってみた。
お互い様だから、やれることはやろうと。
無理とかできないとかではなく、好きな人のためなら、役に立たないとね。

なんなの、この時間の過ぎ去る速度のはやさは。
ついていけない、本当に。

気づいたら、年度末ですよ。
年明けてから、これまたとても忙しくて。
仕事が。
基本的に残業しない、時間内に終わらせる、が好きなのに、休日出勤したからね、私が。

まだまだ気の抜けない日々が続くけど、無事に新年度を迎えられるよう、頑張らないとね。

なんと！気付いたらこんなに放置！

忙しかったー。
毎朝四時とかに起きて。
仕事も忙しくて。
学校もプレッシャーだらけで。
ほんと、毎日、ギリギリだった。
命すり減らして生活してるって感じだった。
冬休み、やっとほっとしてる。
けど、明日から三日とも予定あるから、もう休みは終わったようなもの。
悲しい。

2016は、新しい生活の始まりと、過去との決別と、新たな決意。
そんな年でした。

2017も、私らしく、パワーアップして頑張ろうと思います！

新しい仕事になって二ヶ月が過ぎました。
当初思っていたよりずっと重い仕事で、正直毎日が暗いです。
同僚とかには恵まれていて、特に私の相棒ちゃんは本当によくできた子なので、とてもありがたい。
ただ、仕事内容が、重い。

とはいえ、嫌いな分野ではないので、興味深くはあり、ちゃんとやりたいなという気持ちはある。
ただ、私の時間的な限界と、環境的な制限とで、なかなか思うようにはいかないけれど。

たまに、感情のコントロールが利かないときがある。
どうしてこんなに頭に血がのぼるのか。
自分で自分が恐ろしい。

６月に異動して。
まだまだ慣れません。
今までみたいにノリとハッタリと感覚ではできない、知識が必要な業務なので、慣れるまでは大変そうです。
けど、新しい業務分野ということで、新鮮でもあります。
なので頑張らないと。

ただ、今までみたいに甘やかしてくれる仲間はいないので少し寂しいです。