一番仕事がつらかったあの時期の経験が、今、役に立っている。
もちろん、今までだって、役に立っていたけど、あのときの進め方とか、他部署との協力のしかたとか、気持ちの持ち方とか、これまでなく、あのときの経験がいきているなあ、と思う。

結構複雑な新規案件、かつ、各方面の専門知識が必要な案件、似ているじゃない、あのときと。
そして、あのときと比べたら、全然簡単なはず。

ただ、あのときと違うのは、私の時間が限られていること、部署としての力が弱いこと(なんせあのときは経企部だ。いまは、本社内でも弱小部署)。
あとは、上の脳みそかな(笑)。

課長の急な退職に、周りは怒り心頭。
特に、一番被害を被るであろうリーダーは、かなり、怒ってる。

気持ちは分かる。
急だし、今かなり案件的にも危機的状況だし、そんな中で、後任も手配できないタイミングで辞めることを急ぐのは、管理者として無責任だ、というのは尤もな気持ちだと思う。

その一方で、ああいう病気をした人の感じる不安感というのも、私にはわかるし、そういう不安感って、やっぱり経験者でないと、理解できない感情だと思う。

まあ、男女の違いというのも、加えてあるよ。
一家を背負って働いているリーダーと、共働きで子供のいない女性課長とでは、やめることへの意識が全然違うのも、当然かと。
だから私は、心乱されず、残された者たちが協力して、頑張るだけだな、とおもってる。

課長のあつかに戸惑いがあるようで、なんだか雰囲気がわる～。

ま、仕方ない。

しかし、新たな仕事にかりだされ、またもや忙しいまいにちです。
やれやれ。

でも、かつての修羅場と比べれば、全然大したことないよね。

明日から新年度かぁ。
なん、怒涛の年度末だったな。
契約とか。

しかし、年度末最後の日、送別会だったのに、残り30分まで残業だったわ。
らしいというか、なんというか。
そのときに衝撃の話を聞いたりね。

私、このまま勤めて、どうなるんだろうなぁ。

二次会までいって、帰ったら、１２時過ぎていたよ。
翌日はぐったり。

ても、男子ショートはばっちり見たけどね。
なんか近年まれにみる、レベルの高い試合だったわ。

メッセージのみ

明日から会社かぁ。
明日、４月１日付け異動の発令日。
あぁ、世が世なら、私も昇格して昇進してそこに名を連ねていたかもしれないのに。
まあ、仕方ない。
私の力不足。

しかし。
課長の文章が分かりにくい、と思うのは私だけなのかしら。
賢い人だとは思うけど(要領はあまり良くないというか、かたいというか、というのはあるけど)、なぜ文章はあんなに分かりにくい？
伝わらないのは、そのせいなんじゃ、と思うのよね。
話し方も、そういう意味では、分かりにくい。
なんていうの、まどろっこしく言い過ぎ？
あと、てにをはがなんか変。

まあ、私がとやかく言えるほど立派か、というと、そうではないけれど。

ま、いいけどね。
誰にも言えないからここでグチってみただけ。

最近本当に心身ともに体調不良。

インフルエンザの前から引き続きで喉が痛いのが抜けないし。
目の調子も悪い。

喉は、ヒリヒリする感じと、乾いた咳と。
でもしめった咳もあったり。

目は、乾く？
朝コンタクトを入れるときに曇りまくる。
たしか、去年もいまごろこんな感じだったような？
そして、ものすごく、なおりが悪くて、ヤキモキした。
病院も結局二カ所行ったし。
なかなか治らなくて、不安になって、でも、しばらくしていたら、いつの間にか、治ったのよね。
いつ頃だったなかなぁ。
そして、もしかしたら、これ、アレルギーだったりするのか？花粉とか。

はー、やれやれ。
今日も、とにかく身体がダルくて、ほとんど寝ていたし。
大丈夫かなぉ、私。
子供がいる以上、無責任に体調崩すわけにはいかないのに。

疲れた。

毎日毎日、最近、疲れている。
会社がストレス？

なにがいやって、自分が役に立っていないのではないかという思いにとらわれるのが、いや。
時短だと、どうしても、私では完結できなくて、どんどん疎外感。
もっとやれるのに、できるのに。
で、どうせ完結できないし、中途半端だし、と思うと、一気にやる気が失せる。
はあ。

異動もないし、昇格もないし。
やってらんなーい。

シロだったー。
良かった。

経過観察で、半年後くらいにまた診ましょう、と。
それ以上の検査は今はいらないです、と。

はー。

生きた心地がしなかった。

会社。仕事。進め方。
なにがよくない？
なぜうまくいかない？

とはいえ、ジタンの私は、責任取れないから、文句言えない。
不満はあるけど。

はぁ。

しかし。
娘の存在には癒される。

心に決めたこと。

何があっても大丈夫なよう、わたしひとりでも育てていけるよう、生活力をつけておこう。

頼れるのは、所詮自分一人。

私が、あの子を、育てる。

そのためにも、まずは健康第一だ。
もっと、ちゃんと、身体に気をつけよう。

今日は復活するつもりだったのに、着替えまでしたけど、どうにもこうにも出社できる気がしなくて、休んだ。
なんか、じんましんとかひどかったし。
咳も出ていたし。
だるかった。
このまま復帰できる気がしなくなってきた。
そうもいかないし、明日はさすがに行くけどさ。

しかし。
急に休みになって、これだけ連続休ませてくれるなんて、いい会社よね。
就活は苦労したけど、本当に、この会社に入って良かった。
唯一入れてくれた会社。
本当に感謝している。

就活した中で、唯一、はじめは興味なかったけど、仕事の話を聞いてワクワクした会社。
試験を受けに行って、ああ、このビルで働きたい、と思ったあの感覚は、間違ったなかったなぁ。

とりあえず、今日は休んで、明日から頑張ろう。

先週土曜日、その手の専門病院に行ってきました。
おしゃれな街のめっちゃいい場所に位置する病院。
なんていう立地…。
とりあえず、受付だけ済ませてから、待ち時間の間にランチへ。
グリル料理のお店を見つけ、ヤマユリポークのグリルにしました。
おいしかった～。

で、病院。
その日は土曜日にしては奇跡的に空いているとかで、昼前に受付したら、午後の診察の二番目でした。
なんか、せかせかっとした女医さんで、ここで四ヶ所目だというとさすがに気の毒がられ、それでもやはり一通り同じ検査をするとのこと。
本当に、血液検査とエコーのデータくらい、病院間で連携できないものなのかしら…。
仕方ないから、検査して、結果は一週間後以降とのこと。
混むから土曜日以外をおすすめしますと言われたけど、会社あるし、やっぱり土曜日しかないかな。
とりあえず、早く診断ついてほしいわ。

こんな、期末の忙しい時期に、インフルエンザ！

先週から全然身体はつらくないのにねー。
風邪レベルよ？

今年はそんなインフルエンザが流行っているらしい。
とりあえず、数日、休みになりました。

再検査。

こないだの大病院でのまたされまくって検査したのは、なんだったのよ、と、かなりブルー。

あのときは、無罪放免だったのに。
エコーも血液検査もしたのに。
なんなのよ。
一応、専門にしていて、医長先生の診察だったのに。

一応フォローということで、近所の病院を紹介されて。
忘れないうちに、一度行っておくように、と言われたから、気楽に行って。
そこでもかなり待たされて。
そうしたら、エコー写真もないような紹介状だったこともあり、先生自身が自分でも一応画像見ておきたいから、ということで(まあ、当たり前の心情よね。責任感があるということだわ)、もう一度エコーをとり。
撮りながらみる限りでは問題なさそうだけど、念のため、ということで、血液検査で腫瘍マーカーをみておきましょう、といわれ。

で、結果を聞きに翌週以降、とのことで、気楽に行ったら、いきなり、エコー写真の説明されて、自分の家族なら、念のため、精密検査(細胞診？)を勧めます
なーんて言われてしまったのでした。

もう、なんなのよ。
あー。

で、専門病院の紹介状を、いただいたので、今度改めていかなきゃいけないのでした。
すごい混んでいるらしい。

なんでもないといいんだけど。
どうせ、細胞診はまた後日予約で、その前にまた血液検査やらエコーやらをやるんだろうし。
なんでこう、何度も何度も、同じ検査をするんだろう。
無駄だわ。
共有してほしい。

でも、よくかんがえたら、腫瘍マーカーの結果、一切聞いいないわ。
もしかしたら、それも、なんか出たのかなぁ。
だから、紹介状コースになったのかしら。

考えれば考えるほど、ブルー。

ただ、前の病気ではない、とは言われたから、それは救いかな。
もしあれの再発だったら、今度は助からないかもしれないもん。
いま、死ぬわけには、やっぱりいかないよ。
娘がいるんだから。
ちゃんと成長見届けて、あの子が大きくなったときにも、たくさん助けてあげないと。

だから、まあ、なんであれ、寿命に影響なく、日常生活が普通に送れるなら、なんでもいいや。

本日二つ目。

子供が体調崩して、休んでいて、私も会社休んでいるので、普段はなかなかゆっくり見られないケーブルテレビをつけています。

たまたま、スターシャワーTVだかで、2001年特集をしていて。

あーー、ヤバい。
この時代、音楽と当時の彼氏との思い出とのつながりが強すぎて、ただでさえナーバスな最近なのに、余計にヒリヒリしてくる。
なんなんだ、一体。

自分で自分の感情がコントロールできない日々で、うらい。

なにが不満で、なにが不安で、なにが気になるのか。
わたしはなにがしたい？どうなりたい？なにが希望なの？
わからない。

上司とその上司と、そのまた上司？とが、合わないようで、なんか人間関係がピリピリしている。
それに巻き込まれて、仕事も進めにくい。
前まで、それなりにひいきにされていた上司に、最近は冷たい態度を取られたり。
まあでも、仕事上でやり方や考え方が合わないからといって、部下に冷たい態度をとるというのは、所詮その程度の器だということで、むしろ、それがわかって良かったじゃない、ということなのかもしれない。
とはいえ、露骨に態度に出されると、ちょっとひくね。

好き勝手生きていても、何でもうまくいく人がいて、
沢山規制されて大人しく生きてきても、色々うまくいかない私みたいなのがいるんだろう。

ずるいよ。
不公平だ。

消えてしまいたい。

本日二つ目。
メッセージのみ。

チャンスをものにできなかった。
あー、ガッカリ。
へこむ。

やっぱり、仕事している以上は、評価されなきゃ意味ないじゃない？
出世するに越したことないじゃない？

それは子供うんでも私は変わらないわ。

だからこそ、くやしい。
自分に実力が足りなかったことが、悔しい。