気持ちの変化

彼とデート。
試験のことが一段落ついて会うのは久しぶり。
去年以来（笑）。
まあ、いい意味での区切りにはなれなかったけど、思ったよりも私は元気。
試験のことなんてすっかり忘れて準備してた（←お気楽女）。

この頃、なんだかよくわからないけど、彼が優しい。
優しいってのとは違うな。
なんていうんだろう？
愛情を感じるっていうのかな。
どこが？どういう風に？って聞かれても上手く説明できない。
具体的にこうこうこうだから、っていう風には言えないんだけど。
ただ、なんとなく、そういうのって「感じる」んだよね。

まあ、単に彼が今、楽しみなイベントを目前にしているから機嫌が良くて、そのせいで優しいってだけかもしれないけど（←この辺が「かわいくない」んだよな、私）。

しばらく前まで、彼の転職話が嫌だった。
心のそこではすごく反対だった。
世の中そんなに甘くないよ、楽しい仕事なんてそうそうないんだよ。
そう思ってた。
でも、今、自分の生活を振り返ってみると、「じゃあなんで私は普通の就職の道を選ばなかったの？」ってことになる。
それを選ばなかったのは、私が自分のやりたいと思うこと、やりがいがあると思うこと、そういうものに向かっていくという道を選んだから。

それって、結局は彼と同じじゃない？
どんな仕事だって、仕事なんだから楽しくはないはず。
それならなにも無理したり親に負担かけたりしてリスクの多い道を選ぶことはなかったんじゃない？
そういうことになるよね。

でも私はそれを選んだ。
彼はそんな私を応援してくれる。
だとしたら、私も彼の人生を応援してあげようよ？

私は彼のどこが好きなの？
有名企業に勤めてるからじゃないでしょう？
たまたまいいところに就職決まったけど、そんなこと考えて彼と付き合ったんじゃない。
そんなこと、思ってなかった。

いい成績とか、いい育ちとか、いい学校とか、いい会社とか、ずっとそういうモノサシの中で生きてきた私。
だから、ついそういうことを気にしてしまう。
でもそのせいで苦しむことだってたくさんあった。
人間の価値はそれだけじゃないのに、って思って反発して、でも自分もしっかりとそういうモノサシを使っていることに気付く。
嫌だけど、そうしてしまっている。

あぁ・・・何を書いてるんだかわかんなくなってきた。

とにかく、彼が会社辞めたいのならそれはそれで仕方ないって思う。
やらないで後悔するよりはやって後悔した方がいい。
少なくとも、本人はその方が満足できる。
もちろんリスクが大きいのは承知の上だけど、でも仕方ないじゃない？
彼の人生なんだもの。
私の都合では動かせないよ。
あまり考えなしに行動されるのはやっぱり許せないけど、たくさん考えての結論だったら、私は反対しないよ。
そういう風に、思えるようになったよ。